总是想陪在妳身边的，只可惜 ....

11月 22日

星期四的今天

都呆在家的啦

忙着赶照片的咯

好闷噢

家里也好热的啦

九点多起床的，没心情做东西

好想妳

每天一起床总是习惯了看是否手机有妳的信息

之后就会打开电脑的

看博客是否有更新的

习惯了每天都会做的事情，

有时更新了看了开心的都会笑的

不开心的总是会掉泪

我怎么了？

就好想妳的

看着一大堆的照片

好懒惰的去处理啦

开了pps 继续看戏咯

看得饿了就煮面吃吧

吃饱后休息了才开始动工吧

好想妳的

总是无法专心做自己的东西

不知道为什么，不管在多生气妳什么都好，

隔了一段时间总是会想起妳

一切都会忘记了

是这样的吗？多想下午的时候有妳主动的找我聊天

看妳一直都在线上的

每次按了妳的inbox

打好了字，但总是按不下去那个发送的按钮

总是delete 掉

是因为累了吗？还是怕妳的冷漠？

好想知道妳在做些什么的

在干嘛的

很多很多

或许因为都不在妳身边的关系吧？

好没有安全感

还要多就我们才能天天的窝在一起呢？

或许我和别人不一样吧？

每个人都是前面的三个月是热恋的时候，都很喜欢粘着对方的

超过三个月就开始冷却期了

怎么都不会的呢？是因为我们少见面的吗？

但我总是很喜欢的年在妳身边的

多想每天都在妳身边的妳知道吗？

可妳都不喜欢的

有时都把我推到远远的

aiz

不知道是因为什么的

妳可知道我喜欢粘着妳吗？

真的有妳在身边的

其他的事情都与我无关，就只有妳

有妳在身边的

就算天底下发生了很大的事情都与我无关的

只有妳在我身边的

我才感觉到这世界不是我一个人而已的

就只想妳在我身边的

一切都变得不重要了

好希望我们能天天见面的

能够天天接妳去学校，接妳放学的

就算再累都好，但感觉这样很温馨不会吗？

或许是我想太多了对吧？

每天都需要妳的

但，是否妳也需要我陪妳呢？

不可能吧

不可能妳会需要我陪妳的一天啦

为什么这样说呢？感觉吧

也不曾听妳说出口说妳想我陪妳的

多想妳有天亲口对我说，

我好想你

你来陪我好吗？

但或许这不可能的事情啦

就感觉吧

如果妳对我这样说的

就算再远都好

我都会去陪妳的

妳知道吗？但就算妳知道都好，妳也不会想要我去陪妳的啦

不然妳就说，那么远什么的，麻烦的什么的

我真的不在乎好不好？我就只想和妳窝在一起的啊

就算在麻烦都好我也不觉得麻烦啊

就算再远都好，几个小时的车程我都愿意去陪妳的妳知道吗？

可惜妳不知道啦

妳总是不知道我想陪在妳身边的

11月 20日

九点多的今天就起床了

不知道为什么这么早起的

起身了更新了博客

写下星期天一整天的行程的

phiew ~ 

想起当天还真的很累人的呢

但没有关系的啦

好好休息的就可以了

身体累了，可以睡很多个小时来补充精神

那么如果心灵上累了呢？我还能怎么做呢？ 

好好的休息难道一切就能康复的吗？

如果可以我多想好好的睡一觉

醒来之后一切都可以不觉得痛，可以不觉得累

好好的来爱妳

但 ... 

却不是这样的简单

看着妳一封封的信息和inbox

但我却没有回复的

心依然的在痛

看着妳写的博客

aiz

心好酸，

告诉自己会不会太迟了呢？

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

十点多的出门去了，去还saman 

白白给钱

aiz

回到了妈档口帮忙直到一点多的，

好累就睡觉去了

睡睡醒醒的，好难过噢

知道了晚上七点多的，妈去吃东西然后打包回来都八点多了

好闷噢

不想在家的

在fb 都一直和妳吵的

不想去看了

出去吧

还是魔力，又是魔力，只有魔力

一个人坐在那边的

吹着风

希望能让自己好过一下吧

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

看了妳旧博客，有许多的记载

看上了一篇

于是做了图片

人生总有很多的选择

　每天要面对的选择

很多-很多

　吃什么吖

做什么啊

玩什么吖

看什么啊

　　虽然你每天都在做选择

　　不过，总是...总是...

　　会选回你每次选的那个哦

　因为习惯

　习惯了耶

是时间累积而来的一种动作

　　情人间常说：「我对你不再有爱，都变成了习惯了。」

　　其实，习惯并没有什么不好耶

　它让你自然的去做

　自然的去想他，自然的去爱他

　　当你已经不觉得自己在付出时

　　也许你觉得

你己开始的习惯

有他陪伴在你的生命中

　　那才是真的爱

　有什么不好么

　　习惯

　　我一直认为

　　很多事情开始要一个人独自去做时 　

　就失去它的意义

　当习惯了两个人一起吃饭

　　习惯了两个人一起看书 　

　习惯了两个人一起工作

　　习惯了两个人一起散步

　　习惯了两个人一起回家

　　习惯了两个人一起聊天

　　习惯了两个人一起商量事情

　　习惯了两个人一起发呆

　　习惯了两个人一起喝咖啡

　　习惯了两个人一起

　　开始一个人

　　很多快乐都不再了

　　请珍惜你身边所有

　　把握任何一个美丽的机会 　

　失去了就不再了

　　现在请你回想一下 　

　你习惯的那个

是不是让你感觉很熟悉，就像家人一样？

　　这种感觉，不是那么容易就可以拥有的，应该好好的珍惜

　　也许有天你失去了，才会明白这个人

　　在你的心里占了很大很多的位置

　好缘份是很神奇的东西，它只送给用心去经营的人

　　所以好好的对待你已经习惯的那个人吧!!!

　　一个人可以毫无道理跟你做一辈子亲戚,

　但一个人不会毫无道理跟你做一辈子朋友 　

　这个习惯不仅仅包括你的爱人，也包括你的朋友

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

为什么？为什么每当我决定了要走妳才努力的想挽留我？

我真的好累，我好不舍，

真的，这几个月我真的活得好累了妳知道吗？

我的心已经碎了，妳能感觉到我的痛有多痛，

我的伤有多深吗？

我真的好爱好爱妳，

但我真的不知道还能怎么的去爱妳了，

为什么当在一起的时候不珍惜而到了要离开才懂得要去挽留的？

如果这几个月的事情倒转发生在妳身上的，

妳会怎样？

我承认我很脆弱，我怕痛，我好怕受伤，

但我依然坚持了那么久，

那如果一切发生在妳身上的妳还会像我这样努力的去坚持吗？

我每天都活在痛苦中，

我好恨我自己，为什么放不下妳，

我真的好恨我自己的妳知道吗？

昨晚我一口气的读完妳所有的博客了，

为什么妳就不能像以前珍惜妳爱的人的方法来珍惜我？

是因为我出现的太晚了吗？

不管我多努力的再等，

其实我和妳一样，我不喜欢等人，我没耐性的，

但为了等妳，我几乎每天都在等妳爱我的一天

，

但我等得好累了。我心真的好累，

我不断告诉自己有一天我会等到的，

我会等到幸福的和妳一起度过，

但或许幸福两个字离我真的太远了吧，感觉幸福两个字永远都不属于我的，

是因为我贪心吗？

是因为我渴望的太多吗？

还是我想要的对妳来说真的那么难做到？

为什么之前的妳愿意为了爱的人做的出而为了我却办不到？

或许是因为我不值得拥有吧。

我很累，

我真的好累了，

我发觉我的努力一切都是白费的，

就算我再努力的坚持下去，

我想要的却不是妳渴望的幸福，

而只是配合而已。

当初是妳想要我给妳时间好好的去想，

不如现在的妳，好好的打算我们毕竟还要不要继续好吗？

做回自己的，别急着回答我，

妳好好的想好吗！冷静想好吗？

这几个月我们之间真的发生了好多问题的，

就给彼此时间冷静的好吗？

不要怕失去了再找不到更好的，

或许在未来还有很多好的男生啊

11月 19日

早上六点多的，睁开眼睛，看了时钟，

好早噢，可是怎么电脑还开着的呢？

都忘记了昨天太累，

开着电脑就这样睡下去了咯

关了电脑，依然的还会看着手机是否有妳的信息

但或许我就不该在抱有任何的希望了吧

睡回下去的，都在睡睡醒醒的

整身好痛噢，尤其是右手的

或许昨天拿着相机过多了吧

右手的手腕发觉到有点痛的了

好累噢，不想出去帮忙的啦

就呆在家吧

好好的休息这一天吧

看着妳发来的信息，其实不是还没睡醒，就算没有睡醒也会知道电话响的

还是习惯了把电话声音调到最大去的

怕有妳的信息却没有看到的

但我选择不回复了

看着妳不断的打电话给我，

心好痛

好想接

但不知道还有什么可以说的

或许累了吧

只想好好的静一静吧

一整天的就躺在床上的，好久没有这样的了

六点多的就起身了

吃饱饭后，一个人的独自去魔力吧

看着妳一通通的电话的

心好痛，告诉过自己不能让妳等的，

但现在的我却  .....

或许开始会痛吧，久了也会习惯了吧

给自己点时间吧

一个人独自的坐在魔力，看着妳的博客

看着妳的点点滴滴，就想更了解妳的过去

妳的喜，妳的怒，妳的哀，妳的乐

一切都想去了解

但慢慢的才发现我真的好不了解妳

看了许多许多的

直到了四点多的才看完的

心好痛

看着妳经过的一切

印象好深刻的妳曾写过新年的时候，哥带女友回外婆家的

妳也说了明年会带一个男朋友回去噢

还有mummy 也很期待她的女婿和媳妇都能一起回去的

但 .... 

怎么妳都不喜欢把我带回家的?

不知道为什么的，有时要去妳家的，

但爸有在，妈有在，就不能去的

是因为他们不喜欢的吗？ 还是妳不喜欢的？我不知道

读了好多好多的 .......

我不是超人

11月 18日

星期日的今天

好不容易到了今天

不知道会是怎样的一天

17号晚上都到了差不多三点才睡觉的

睡了一个小时

18号了

起床了

准备了

准备好一切，相机机头一切的

四点半，出门去咯

大包小包的，不是买东西回来，而是相机的装备

因为不在马六甲拍的都比较多东西带的，

这次是在tampin 

小心翼翼的检查好一切

其实也是随便的准备而已

好怕很多东西没有带好的

四点半出们去咯

steven 来载我的

之后去了新娘的家放下了他

之后就到我开车了咯

遥远的路途

但不知道脑子里想些什么的

在pulau gadong

一出路口的，必须转右，但是不知道想些什么的就弯左去klebang 

到了一半，感觉到怪怪的

为什么我会弯这边呢？想了想，

糟糕，走错了

赶快U turn 吧，之后就去到了cheng 在直接往tampin 去

宁静的大路上，还是经过了一些地方，总是有着回忆的交通灯之下

想起了当时第一次送花的地方

呆了一下再继续开车呗

遥远的路程，三十分钟，终于到了tampin 

心里总是想着妳的

想着了许许多多的，这几天在segamat ，

一直都有妳陪在身边的

突然今天却没有妳的

好不习惯

一个人坐在路旁的，

天依然的暗暗的

灯火阑干下吸着无情的烟

五点半了

播电到新郎的手机去

嘟嘟 ... 嘟嘟 ... 嘟嘟 ...

没人接

或许还没有醒吧

因为第一次到这边的都不知道新郎的家在哪里，只好到了一个地方打给他

之后再等他来接的

但都到了，可是都没有人接电话的啦

肚子好饿，好想到街上去吃点东西的，但是怕走开了而有人来接我的却我没在

所以没办法了

只好到对面的petronas 去买kit kat 吃吧

拍照最好的伙伴就是它了

吃了之后再打电话的

依然的没有人接

继续打

知道了第五痛，才有人接的

新郎：才几点噢？

我：六点了

新郎：需不需要那么早噢？你休息下，多一下子我派人去接你

我：好的

就这样等等等

15分钟，30分钟，45分钟  ..........

好久哦，该死的回忆不断在脑子不停的出现了

发了信息给妳的

都没有回复，或许还在睡觉吧

没办法了

开了一天一块的上网

连网速都非常的慢

什么地方啊

直到了7点 15分左右的

才有一辆车来接我的

开工咯

忙碌的一天就这样开始了

很多东西都赶着拍

没办法了

做快的

知道了八点，出门去接新娘的了

突然的妳回复了信息

说：好吧～如果你觉得这个将重要的话～我就告诉全部人你是我的男友

.......

我无言了，或许这就是妳的想法吧

或许这对妳来说一点都不重要吧

或许一直都是我在想太多了吧

伤心的驾着车

不停的看着电话是否有妳的回复

到了新娘的家

继续的拍摄了

但还是时不时的看着电话是否有妳的回复

九点多了

或许都开始在等巴士了吧？

但依然都没有收到妳的信息

十点多，十一点多

还是没有收到的

aiz

我等得心好灰噢

妳都知道了吗？我真的无法专心的拍照去

看着他们开开心心的玩着游戏接新娘，而我却在旁边拍摄的

没人看到我的不开心

我被世界给遗忘了

或许被妳给遗忘了吧？

回到tampin 了

拍摄好一切都十二点了

妳也应该到了segamat 吧？

但还是没有回复的

发了信息给妳

但电话却关机

或许电话没电了吧

打开了fb 看是否有妳告诉我到了segamat 

但是还是没有的

没办法了

吃了点东西

没有胃口的，但没有办法不吃的

12点半吃完后就回到马六甲的，进到家上个厕所，

装好水的又出门去了

第二场，往melaka raya 的飞去

下午两点的，到达了龙华酒家

好混乱的场面噢，没有办法的

就继续的拍，直到了四点半拍完了

打开了电话，依然没有妳的信息

只有叹息

回到了车上准备回家去了咯

干！！

星期天不是不用放coupon 吗？这是什么东西？

忙碌的一天已经够累了

看到这张纸直接软掉了啦

没办法了

回家去咯

回到家都五点多了

好累的

睡到差不多五点半的就起来准备了

六点又要出门去的

按了按妳的fb 看到妳几小时前玩过tetris 的

aiz

为什么，为什么我感觉我就想个傻子一样？

为什么妳总是让我感觉到我对妳的担心

显得我自己有多么的愚蠢？

就算连fb的信箱也没有妳的信息

我好累噢

我真的好累噢

觉得自己真的好多余的

我到底是妳的谁？

在妳心里我比谁都清楚我在妳是否存在

出门去了

载了steven 赶往新的北京楼去吧

好累，整身好痛的

但已经痛得麻木了

继续的拍摄的

场景很没，

好羡慕每对新婚人

感觉他们总是经过了许多风风雨雨的，才走入了今天，红地毯的

祝天下所有情人有情人终成眷属

也祝福这对新人

幸福美满的吧

拍摄知道十一点多的

才散场的

终于拍完了

一整天的

都没什么迟到东西的

到了附近去吃鸭面的

心情很不好，大吃特吃的

steven 也看傻眼了

一碗鸭面，大的再加大，在加多一碗大的

终于饱了

回家去咯

回到家都快一点多了

好累的躺在床上，喂了鱼吃东西

到了冲凉房，坐了一下，差一点就睡着了

洗了澡

躺在床上，按了pps  ....

还没按播放，就睡了下去，直到了第二天早上

最后的一封信

to: bii邢洁玲

妳的衣橱好乱哦，看到beh tahan 了啦，kepo的我去跟妳弄了咯。                                                         是不是很kepo 叻？我就是这样kepo的咯，没办法的。


还有哦，橱里的charger wayar 那些还要不要的哦？kepo 的我又去弄了哦，放在purple color 的环保袋里哦，要用的时候小心拿，不然又全部打结了，好不容易才帮妳解开那些结的呢，                我是不是很kepo叻？我就是这样kepo的咯，没办法的，


找了老半天都找不到朔胶带的啦，那么大间的家，照一条朔胶带真的很费工夫吓的叻,我下楼去买了一包哦，很多时候都有用到哦，帮妳准备了一包哦，最近妳都绑起头发来的，都用到，但绑没有两下的就跌了啦，老牙的啦。但现在不担心啦有一包的，但最好不要用这个绑啦，会掉头发的，而且会很痛哦，发觉我真的还蛮kepo 一下的叻，但我就是这样kepo的啦，没办法的

妳extension plug 的那些电线wayar 那些我整理好了哦，要时不时整理的，不然又打结，会坏掉的哦，还有哦，不要全部丢在一起的啦，忙的时候还是赶时间的，乱乱啦，就知道妳会pekchek的啦，是不是被我说中了叻？所以哦，出门带电脑是要记得带charger啊，不然出了们却忘记带的，不然没得用了哦，对不起啦我还没有很有钱买电池给妳的啦。其实哦，真的我很kepo一下的，但我就是这样kepo的叻，没有办法的

那个两个角的插头不要直接那样插下去啊，会坏掉的啊，第二个的就是给妳弄坏了咯，我去买了那个给两个角插头的那个东西了哦，虽然不懂叫什么名的，就红色的那个，有两个哦。不要弄不见的啦，插头拔出来时记得断电哦，不然跑电妳就变烧猪猪了哦，aiz ， 我真的很kepo一下的啦，但我就是这样的啦，没办法的叻

妳的玻璃窗镜子的马尼拉卡掉下来了哦，kepo的我粘回去了啦，晚上睡觉的时候被风吹到然后又刮到窗帘的，很吵不会啊？我粘好了哦，但感觉胶纸不是很粘的叻，又买便宜货哦？如果在掉下来就粘回去哦，一个女生的，别让别人看到了啦好啊？如果有客人来的不要穿那么短好吗？都被人看光光了知道吗？好好保护自己啊，一个女生的。Kepo的我妳知道我很担心的妳知道吗？虽然是我家的事，但还是会担心妳的。我还几kepo一下的咯，但我就是这样的叻，还是没办法咯

妳啊妳啊，每次都没有喝水啦，拜托妳和多点水好吗？都没什么上厕所的啦，这样不好的妳知道吗？乖乖的听话好吗？喝多点水好吗？以后我都不在妳身边了，谁来提醒妳和水那些啊？好好照顾自己好吗？每次都说会会会，结果呢？每次都说我答应妳的事情没有做到，那妳有做到最基本的吗？好好照顾自己好吗？别再让我担心妳了好吗？往后的日子没有我在了，妳也好好照顾自己好吗？我就是很kepo一下的咯，我拿了水罐去装水了哦，记得要喝多点知道吗？喝完了就去装，不可以懒惰哦，我会知道哦，我还真的几kepo 一下两下三百下的啦，但我就是这样的了，就是没办法了。

谢谢妳，这几天的收留我，谢谢妳让我陪着妳的，谢谢妳对我的一切好，真的一切真的谢谢妳

谢谢妳煮东西给我吃，妳是第一个哦，除了妈咪，妳是第一个女生煮东西给我吃的，虽然我不是妳第一个煮东西给男生吃的第一个，但还是谢谢妳对我的好，我不会忘记这一天

看，我的饭都吃光光的哦，好吃的^^谢谢妳

谢谢妳告诉了我许多，但我却不知道真的还是假的。我好矛盾

看着妳心依然还会痛，突然觉得犀利人妻里的对白认同了

和新人在一起甜蜜和刺激，和旧的在一起心会痛

妳会这样的认同吗？如果真的哪天，我不坚持了，我放弃了，妳恨我好吗？恨我不珍惜妳好吗？

谢谢妳这几天的陪伴，真的很开心至少我们曾经有过这么样的回忆，

这次回去后，不知道是否还有机会像这样的，或许没有机会了吧

谢谢妳，包容我的需要。对不起我需要的更多，

对不起让妳不开心了，对不起是我让妳不开心了，唯有感觉到妳在朋友面前比较的轻松自在，对不起我给了妳压力。

其实不知道怎么去诉说自己的心情，心情很复杂，很多不明白

对不起我答应妳的事我做不到，戒不掉的烟就像洗不掉之前的那些事情，

总是想起当时发生的，画面依然清晰，而妳也回答不到为什么当时却选骗我。为什么戒指却要收下？难道就不可以选择拒绝掉的吗？难道妳真的需要那么多人的疼爱吗？难道意义真的那么重大吗？妳说没有动过情，妳说没有真心过，那为什么妳却为了她一次又一次的对我说下谎言？

妳说的一切我能相信吗？我还是很多的不明白

对不起，面对妳我真的很难过，我很不了解妳要的是什么，有时却抱着我紧紧的，有时却把我推得远远的

妳说妳不喜欢我抽烟，那妳知道我为什么抽烟吗？妳知道每当我抽烟时都会想起自己对妳答应了不抽烟但手上却拿着妳不喜欢的东西吗？

那我不喜欢的呢？我不喜欢的妳也依然还在做，在妳做的时候那妳又会不会想起我说过不喜欢和我不开心？很多，真的很多

妳说妳有多讨厌他怎样怎样的，但为什么很多东西可以避免的妳不会去避开的？很多东西不需要妳去理会的却妳却去理会了？为什么不理他妳真的做不到吗？为什么＂你家的事＂这几个字不曾看妳对他说？为什么•••• 为什么••••为什么••••

我真的好难过，为什么妳把我们的合照都不存下来？而留着的却是妳和他的照片？是不是我的没那么重要重要，因为照片把当时的我们在一起的时候把那一段时间，那一秒给凝结起来了，或许对妳来说都不重要，所以删除了也没有关系对吧？删除了还能拍过？那能不能回到当时的那个时候那个时间那种气氛拍回去一样的照片？就算能，或许没机会了吧，我也宁愿选择不拍了，因为就算拍了也会被删除掉，那么拍来做么？我很不喜欢拍照，我很不喜欢面对镜头，但我珍惜每次和妳合照的时候，就算自己有多丑有多不好看都好，因为记载了那个时候，那段时间，那个地方与气氛，记载了我和妳一起度过的，心里好难过。我真的好恨自己，我把你们给拆散了，或许当初我选择自动退出，现在的妳应该很幸福的，每天都会有人陪着妳的。

如果真的还想和他一起的，妳告诉我好吗？别让我再被折磨下去了好吗？只要妳认为妳会幸福，妳告诉我，我会自动退出，因为我真的给不到妳幸福，真正幸福的感觉就是对方都愿意满足对方所需的，而自己也会很喜欢，这就很简单啊，但既然我们彼此都不幸福，那在一起也没有意义的••••

对不起….我走了……

Segamat 之旅

11月 13日 ～ 16日

Segamat 之旅，

第二次背包旅行，没什么拍到照片的，其实也没去什么地方的啦

这几天都在宿舍的，还不错的感觉啦

时间都过的好快噢

怎么有妳在的时候，时间过得真的好快？

感觉没什么的，但时间就好像过的好快似的，

星期二，四点多的就去载妳，然后就回去segamat 了咯

现在东甲吃了面粉糕的，好久没有吃了噢

还真怀念的呢

又刚好下大雨的，天气冷冷的，

吃下去还真的蛮舒服的噢

不知道是太久没有吃了还是什么的？

今天的是特别辣特别酸的呢

吃得我真身汗的啦

吃饱后就到外去吹风的

之后就去segamat 了咯

八点多九点的，突然的妳有肚子饿了噢

消化力怎么那么强的？还够力过我叻

又去mcdonald 了咯

但我都不饿啦，都没吃咯

十点多的就回去了噢

还真早呢，

不习惯那么早回去休息的

每次在外都好都待到十二点多一点的啦

没办法咯

回到去了

陪妳在房间的啦，也一个人独自的在楼下，看着天上的星星，

可惜没有星星的，想吹吹风把烦恼一切都忘记，但. ... 

或许今晚星星和风都不得空吧

回到房间的，打开了妳的手机

看了看，有那个人的名字，但没有看里面的信息

相信了妳，

没睡的一个晚上，就过去了

可是第二天早上起来的，不在了

信息已经不在了，为什么要删除？

不是说好了不删除的吗？

还是因为真的有东西所以才要把信息给删除？

aiz

我不明白为什么的

星期三，

电影情人节

好久没和妳一起过情人节了咯

一早的，八点多就和妳出门去吃早餐了咯

不知道吃什么好，就随便叫了一碟炒米粉的，

err ， 不知道怎么形容的

不是很好吃的

结果没有吃完

还真的很少试过我吃东西吃一半放着的呢

但这真的吃不下了啦

然后就载妳去学校上课的咯

之后独自一个人回到宿舍的

但都有人来修理东西的，不敢回去先，怕被发现之后多多事情的

一个人坐在对面的茶档，知道那个人走咯

回到去上面的

新朋友在房间的，聊了聊

聊了许多许多， 

这就是新朋友咯

还真的有点像李宗伟的叻

两个男的在房间里聊聊咯

聊了他许多从一年级到form 5 的经历

都是关于运动的咯

虽然很累，但还蛮开心的有个人可以一起聊天

好久没有这样和别人聊天了咯

身边的朋友每个都有自己的生活，做工的做工，

读书的读书

都有自己的朋友和话题

所以有时出到来喝茶的都只是谈感情的事情还是钱财的事情而已

还真的很就没有这样的聊以前的事情了呢

还有聊了许多吧

他就回到房间去了咯

我就独自一个人的在房间

房间突然的变得好静

又回到一个人的

但是有妳的味道

感觉妳还在身边的，

在房间写了些blog ， 不久，累了就睡觉了咯

睡没多久的

突然好熟悉的声音

但觉得好像还在发梦的，就继续睡，但又好像不是

开了眼睛看了看

是妳

回来了噢

怎么都不打电话叫我去载妳回来的啦？

但可能我还在模模糊糊的结果就没有问咯

继续睡了下

没多久的就和妳起去吃午餐咯

laksa 

很少吃laksa的我，在没有选择之下还是吃了咯

还不错吃的啦

吃完了也就回到宿舍去的

电影情人节我们没去看电影的噢

本来说好今天要去唱K的

但都没有啦，就陪妳在房间里看"电影"的啦

一部旧的电影

green lantern

其实都不懂在讲什么的叻

哈哈哈

知道了晚上的咯

吃晚餐啦

突然的，妳朋友打来要一起去吃晚餐的啦

但朋友问到怎么去的，

妳却回答“朋友” 有车可以载

是我吗？但这边就没有其他人了

就是我

我就是那个所谓的“朋友”

当时听到了

真的很失落的

我只是朋友而已嘛？

或许就只是朋友罢了吧

难道真的在朋友面前说我是男友的真的这么难的吗？

还是说我们就真的只是朋友而已？

或许是这样而已吧

都是我自己一厢情愿的

出门去了

去了town area 吃东西的

吃了麻辣板面的

还ok 吃的

都跟妳朋友那些一起吃的咯

但真抱歉我却没有全部时间都待在那里

都往外跑的

就在外一个人的

很没心情的la

之后就去了one segamat 的咯

真的想牵妳的手好难的

真的很不懂啦

不想再去猜的

我猜的好累啊

电影情人节就这样过了一天

回到宿舍的，没多久就睡了咯

星期四，

一大早的妳就起身了啦

去买菜那些的

原来煮饭噢，

还真的蛮开心的呢

煮饭给我吃，

第一次有女生煮饭给我吃的呢

就出了妈之外

妳是妳一个煮饭给我吃的呢

或许今天我要回了吧？所以就煮给我吃的？ 

还是因为我每次碎碎念的，妳beh tahan 了才煮给我吃的呢？

我也不知道的啦

赶快起身冲好凉就吃饭了咯

看，我都有把饭吃光光的噢

好吃噢

幸福的感觉呢

谢谢妳

谢谢妳我的“朋友”

之后就载了妳去朋友家讨论功课的咯

直到了下午

才载妳回来的

知道了晚上，就去吃晚餐咯

叫饭菜吃的

还不错吃呢

八个人吃的，有四样菜，

有姜葱鱼片的，铁板豆腐，有小白菜，还有排骨王的呢

付钱是，还以为很贵，但才48块

还以为听错了

但真的就48块的

好便宜噢

还真的第一次吃呢

如果真的还有机会，还想去吃过呢

蛮好吃的，又便宜的啦

之后就去one segamat 的咯

去到了地下停车场，突然的，按ticket 的机器

坏掉了

后尾却拍长龙的

真的是进退两难的形容啦

等了很久没办法的啦

只好等咯

只好让妳去买的，之后才去帮妳们拿的咯

等了很久

当修好后，park 好车，一下车去上楼梯的

但妳们就已经出来了

停车还不到五分钟的呢

出去的时候，那个guard 还问我，怎么没有park 啊？ 

他也看了奇怪的呢

之后就回到宿舍了咯

突然的，窗口突然打开的

出现了这个家伙

很搞笑的一对情侣噢

还真的有点小羡慕他们的，

有时都吵吵闹闹的，有时又甜甜蜜蜜的，

两个都一直粘着的

很少分开的时候，就出了回hometown 的

都一直粘在一起，还真的蛮羡慕的啦

也感觉到他们的小幸福噢

一个愿打，一个愿挨

这几天，他们真的待给我许多的欢乐

小小的宿舍总是吵吵闹闹的，

不像我自己的家，都冷冷清清的

感觉自己的家还比较像是宿舍的

本来打算今晚回的

但很舍不得的

就待多一晚咯

很不舍得明天就要离开这边了啦

最后一天的晚上

看着妳的背影

好想紧紧的抱着妳的

但怕妳再次的推开我的

开了电脑，没睡觉的

看到了妳和他的chatbox 

很多东西都可以避免的为什么妳却不避开的？ 

妳说妳有多讨厌他的，那就别理他啊

为什么还需要去告诉他分数那些？ 

真的很不明白的啦

还看他问我是不是今晚在这边过夜的

关他的事吗？

不知道怎么说的啦

很不开心的一个晚上的

妳的心到底想怎样？

星期五，

星期五的今天，最后一天了

载妳和朋友一起去吃早餐的，然后肚子一个人回到宿舍里去的

早上看妳匆忙的样子，衣橱里的衣都飞得乱七八糟的啦

帮妳收拾好了咯

窗口上粘着的马尼拉卡都要掉不掉的啦

晚上睡觉的时候，风扇吹到的风，那卡就一直刮到窗帘布的

一有声音就转过去看妳是不是睡的不好的

但就是那卡的声音的

都帮妳粘好了咯

电线plug 头那些也整理好了噢

看妳很少喝水的啦，帮妳装了三大瓶的水的啦，

都弄好后，

突然的卿jio我去吃冰的啦

每次听妳说segamat 没东西吃这个那个的

我不觉得啊，还很多东西吃的呢

还有冰可以吃

初恋红豆冰

吃完后就载卿的阿姨去车站的啦

之后就回到宿舍做还没做完的东西咯

才想要去睡下午觉的，但没多久，妳就快放学了

就赶快去冲凉后就出门去载妳了咯

然后载了妳朋友们去车站的

很想妳回家的

真的好担心妳，为什么妳就是不听？

妳知道我有多担心妳的吗？一个人在这边的

如果卿没回去还没有关系的

而现在就妳和他两个人在宿舍里的

我真的很担心的，难道妳不担心的吗？

还是妳已经习惯了这样？

还是因为妳不介意？

在车上吵起来了

aiz

为什么？我真的很不明白的

我知道怎么说自己的心情啦！

这个时候我真的好想什么东西都不关我的事

我多想妳不是我的谁！我什么都不用去烦的！妳知道吗？！

因为我真的很在乎妳！！如果不在乎妳我何必每天都在担心妳？！！

妳到底知不知道啊？！

如果真的不要我担心那就请放开我！因为我办不到和妳一起却不担心妳不在乎妳！！

这都是因为我还爱着妳！妳又知不知道我的心？！！

我真的好想妳懂我的心！！

我真的好想妳知道我是真的累了但还努力的去坚持！！

我真的很生气了

在车上我都不出声的，

回到宿舍，在了卿，

又去了车站，真的很生气的在车上，一声也没有出的！

就专心的在驾车

哇塞，今天怎么了？！来来回回去了车站三次的叻

之后就去了mcdonald 

真的很没心情吃的

只好一个人做在外面的

不知道怎么的这几天，没有心情的却一点风也没有

之后就回到宿舍的，

收拾好东西后，就回家了

写了一封信给妳的

本来还想我回了妳才发觉到的

但没想到一回到宿舍的妳就看到了

但妳还缺不肯回家的，我也没办法了

不知道怎么说的

不关那么多了，就算妳再抱也好，再拉也好，

我心真的好累了

回去了

在了卿一起回去了

在路上都和卿聊着的

也和卿聊了许多

真的忍不住了，真的忍不住哭了出来了

在宿舍里哭没人看到的，但这次又再次的忍不住了

我真的很生气，我心真的好痛

为什么？到底为什么这样啊？！

为什么妳要这样傻？！

为什么妳还要这样下去的？！

为什么妳全都自己一个人收收着的？！

为什么妳要一个人去面对的？！

妳把我当什么的？！每个人都看不过眼了啦

放了卿回家后，直接冲回上去的

直到了一个弯的，地上有沙的，真的来不及弯了

差一点点，就真的差那么一点点，车差点就翻了

真的感觉到只剩下两个轮在地上的感觉而已

不管那么多了

真的很火滚了

去到了那边，直接去到那个人的房间

我真的很生气的

为什么到了这个时候妳还要拉着我？

我真的很想一拳揍下去的

我真的忍很久了

多想他当时打过来的，多想他还手的

我不会轻易的放过他的

为什么这样对我心爱的人？！

我疼爱已经来不及了他却这样糟蹋他

当我没有到吗？！

骂完后，回到了妳的房间

发觉我真的很生气

我真的很生气的

还真的第一次我这么做，我真的第一次看到自己这么的火

连声音也喊哑了

我不明白妳为什么到现在还要去忍？

我真的很不明白

劝了妳很多次还是不要回家的

我真的不明白为什么还要留下来的啦？

但最后还是跟我一起回马六甲的啦

一直在路上的

为什么妳要这么傻？

我真的很不明白妳的心到底还想怎样的啦

真的

为什么妳不可以跟我说妳的心？

为什么却要我一直的去猜？

为什么不承认我但又不放我走？

十二点多回到马六甲，载了妳回家后回到自己的家都差不多一点了

一整天的，就早上吃了板面，下午吃了红豆冰到现在

真的很饿，也很累

煮着面站着的都差一点睡了下去

吃饱后，洗好碗的，随便冲凉一下就睡了下去了

很累，很气的一个晚上

但，我心真的好累了

11月亮14日

又是一个情人节

怎么形容这个11月的情人节呢？

在segamat陪妳的第二天，

一大早的就陪妳去吃早餐的，其实都没有试过这样呢，然后就送妳去学校上课的

一整晚都没有睡的

复杂的心情，只好一而再的凌晨到楼下去吸烟的想了好多好多

其实有很多东西我都看到了，

整个晚上的，让妳躺着的手臂从痛，直到麻痹，到没知觉的,就像妳给我的伤害一次又一次的，真的就只有痛，为什么我不把手拿开就一切没事了？因为想让妳感觉幸福的，或许我不那么的爱妳吧，我真的不知道我还能怎么爱妳， 

却不选择说出来，我感觉我们的距离好远噢，我们都好不了解对方，很多东西问了妳，但答案给我的却还选择了隐瞒？为什么真的要妳告诉我答案却很难的？

心里有很多话，不知道怎么去诉说自己的心情，

送了妳去学校后，独自的回到妳的宿舍的，

和朋友聊了聊，也直到了很多东西，得到了许多想妳亲口告诉我的答案，

但很可惜的，一切都不是妳亲口告诉我的，

很遗憾

其实还有很多疑问，很多的想不通

但不知道该怎么去问的，

知道就算问了也得不到妳心里真实的答案

很多东西宁愿选择不去知道，但犯贱的自己还是一直想去知道，而却又痛苦的折磨

说着许多的回忆和过去，说到开心的时候就会感觉很开心，但说到伤痛的时候

眼泪总是不停话的掉落，还真的第一次在别人面前掉泪了

或许是自己脆弱的一面吧，哭的累了，到过头就睡下去了

下午的，突然听见熟悉的声音，

是妳，但心想不可能啊，因为都没那么快下课的啊，或许发梦吧

但没多久的妳到我身边来，贞德是妳回来啦

感觉妳今天心情不错噢

很高兴的听妳说如果每次一回到来有个男人这样等妳回来

那该有多好

没多久的，妳还告诉我叫我留到星期五才回去的，

等妳放学后可以载妳回家的

听了真的好高兴的，妳知道吗？

之后就出去吃午餐了啦，然后又回到宿舍的。

就一直待在宿舍里的咯，第

第一次的•••••••

之后没多久就睡了下去，知道六点多的，下了大雨，

被雨声滴滴答答的吵醒了

感觉由点小幸福的今天噢

之后要准备去外面吃东西的，突然妳电话响了，

朋友打来了，就约一起吃晚餐的，突然的听到一句＂朋友＂这两个字

aiz

是我太敏感了吗？

就出门去了咯，

吃饱后就去了one segamat去买点东西的，

十点多的就回到宿舍里了咯
刚才才告诉我叫我留到星期五才回载妳一起回去的
但才告诉我没几个小时而已
但现在却说要留下来做东西
这星期不打算回去了
aiz
真的给了我希望却又把希望给带走的
习惯就好吧

妳在整理东西，
很突然的从妳口中说出来那个人的名字
熊xx ...........
多想我没听到那三个字的
顿时的
脑袋空了一片
为什么？为什么这样？为什么会是这样的？
多想一切我都没有听到的
下午才感觉到小幸福的
但现在却这样？
是不是傍晚的那场大雨把我给叫醒了?
心真的好痛的
借个理由避开的
弄好东西后就驾车出去买点东西的，然后就独自一个人坐在楼下的
抽着烟的，
答应了妳要把烟给戒掉的
但....aiz
是不是心里总是想着一个人的，所以在无意间叫出那个人的名字？
已经成了种习惯了吧？？
不知道怎么去诉说自己的心情
真的
真的不知道怎么去解释出自己现在的心情
真的很复杂
是不是我把你们两好好的给拆散了呢？
我真的好恨我自己
当初为什么不直接选择了走？
许多好友们都给了建议都不值得我这样下去的
劝我放开手的
很多都告诉我如果事情发生在他们的身上时，他们早就走了
何必知道现在呢？
或许我真的好爱妳，真的好不想失去妳的
就因为我的珍惜而却换来这么多的伤痕及痛苦的折磨
为什么这样？
为什么真心爱一个人却是换来这样的结果？
真的好累
好恨我自己
为什么我那么没用？
为什么我就不能狠下心的放吓一切?
为什么却要这样让自己受伤的?
我也给不出自己答案的
或许是缘分吧
还是说或许上一世我这样对妳
而这一世却是我的惩罚吧
回到房里的
我们两都沉默了
不知道说什么好的
我按着电话
而妳却做着功课的
没多久的就到床上去睡觉了
就这样睡下去了
看着妳的背影
很想去拥抱
但好怕
真的没有那个勇气了
是我自己太敏感吗？
是自己想太多了吗？还是说一切事实就是心里胡思乱想的那种结果才是真正的答案呢？
这答案我永远都不会从妳口中说出来
这答案永远就只有妳一个人知道而已
每次问妳东西的，想在乎妳多一点或想妳多在乎我一点的
但妳却一句“你家的事啦”，我真的好讨厌这一句的
看了妳和他的chatbox
问他几时回来的
为什么？为什么你们就能这么好的？
告诉了他的成绩
为什么告诉他成绩会是妳而不是其他人？
那么多个人里，为什么告诉他的不是其他人而是你来去告诉呢?
为什么“你家的事”这四个字不是对他说而是对我说呢?
我真的不知道怎么去诉说自己的心情
我真的好累了
电影情人节的一天就这样的过去了
真的很不愉快的
真的很不开心的
但却又有谁能来了解我的心情呢？
把很多的不开心都写在ipad 里了
但短短的一些字句还是诉说不出自己的内心世界及想法
有多不开心的

糟透了的心情

11 月 11 日

糟透了的心情，

最近真的很多事情都不顺利

到底是怎么了？

真的很烦

aiz

没了，几场工都没了

吃沙了

都准备好一切了的，一下子全部都泡汤了

真的很不明白

真的不知道怎么形容自己的心情

睡觉睡到一半都被电话吵醒，谁不pek chek 的？

ARGH ！！不知道怎么写下去了

真的好烦

真希望有个人能明白我

很多人只厉害说

因为没做过，

当做过的时候就知道什么叫难

没有那么大的头就别戴那么大的帽子

我自己有处事的方法

请别帮我决定！

因为你不是我！

虽然写在这边你看不到

但还真想你看到呢

ｓｌｉｄｅｓｈｏｗ，

我有我自己做的方式，

拜托，想想当天好不好？一大早的就起来拍摄了

回到去还要赶ｓｌｉｄｅｓｈｏｗ

当然是赶快做好了就休息在准备晚上的晚宴拍摄啊

什么那么多ｐａｔｅｒｎ　的？

如果你要final的那个做到几隆重我奉陪

但请想想好不好？　当天有多忙？

你试过了吗？

你做过了吗？你当然不懂，

你没做过，而且做的人不是你

当然说但简单啦

做的东西比人少，钱就自己收收着

对，生意是你接，

可当初都说好了啊，谁负责什么的

现在跟我讲这个不用做，那个不用做，钱就这个扣，那个扣

那我吃什么？

我也是要吃饭的好不好？

还有很多事情的，很不想去诉说了，ａｉｚ

11 月 8 日

星期四的今天

好累的，不想起床的啦

不知道为什么那么累的

整身痛的，那天跌倒折到的都不会好的啦

很不想起身

就想躺在床上的啦

没办法的咯

还是必须要起床的

出去帮忙，但好热的天气弄得整个人都很不舒服的

直到了一点多顶不顺了，借机会要去剪头发的溜回家去了

回到家的，躺在床上一动也不动的了

休息了下，然后冲凉去，就出门去了啦

剪了头发

但不是很喜欢的，不是很满意，怎么不像上次见的那样的呢？

风吹了一下，前面头发掉完下来，有了刘海

就好象蜡笔小新里的阿呆@@

剪了头发，天真的我，

还以为剪了头发就能把一切的不开心和不开心的回忆都会忘记掉

，

都剪掉的，但真的是我自己太天真了吧？

剪了头发然后就去看鱼的，之后去了鱼店待到七点多八点的才回家

雨下的好大噢

回到家都淋湿了整身

感觉有点感冒了

又冷又热的，弄得我整天头都好痛噢

都有点感冒发烧了

窗外雨下的好大，我也被淋湿了，

心情就像雨天的，很低落，很冷淡。

感觉好累的 .............

时间好慢过噢

好不容易熬到九点了

雨终于停了

不想在家的

又去魔力咯

好想妳，但妳都没有回信息的

aiz

讨厌等待

看了fb的一则post 

标题是：“做我的男朋友辛苦吗？”

看了许多，

于是自己也用心了写了一篇

都是为妳写着的

做我女友辛苦吗？

做我的女友辛苦吗？

其实做我的女朋友其实不需要太美，不需要花浓妆穿高鞋的，轻松自然就好。

不需要每天对我甜言蜜语的，对我坦诚不欺骗就好，在我最无助的时候陪在我身边的，让我抱一抱，让我感觉就算世界怎么糟都好都有妳陪着我一起面对的。

不需要很浪漫，让我给妳浪漫那就足够了。

既然我选择和妳一起，证明我是真心爱妳，我也怕痛，我不喜欢把时间花在自己不爱的人身上

我的要求不是很高，只希望在街上逛街的时候遇到熟人，而妳还紧紧的牵着我的手让人家也感觉妳是我的另一半的，而不是把我推开。时常都到我家来的，我家人都接受妳的，每次他们都叫我带妳一起去吃饭，但知道妳不喜欢，这让我感觉很困扰，因为必须为妳岗出理由说妳不得空之类的，而他们的脸上都感觉失望的。

当我们不在身边时可以多聊电话和发信息给我的，好让我感觉妳也在想我，要多说话，因为我喜欢听妳的声音，可以感觉妳就在我身边的。

要睡觉前或要忙时，告诉我，因为我很不喜欢一个人等待，我会胡思乱想。

别和其他男子走的太近，因为我已经受伤了，经历过一次了，别在那样伤害我好吗？我在乎，所以我吃醋，我害怕失去妳。

我知道有时自己很人性，但妳既然选择了我，就也包容我的一切好吗？我不回轻易的离开妳，别怕吃亏。

妳对我很重要，所以妳的一切我都想知道，因为妳的一切都很重要，既然选择和我一起就毫无保留的让我知道妳的一切，我不介意，但至少妳让我感觉妳是信任我。

不要说怕麻烦我，因为这也让我感觉我很没用，只让妳感觉麻烦到我，不信任我的。

因为我选择了妳，证明了我真的爱妳，如果有什么不开心不喜欢的都告诉我，别只放在心里保持沉默，因为我不喜欢去猜测的。这样只是会让事情更加的糟糕而已。

我知道我的脾气真的很不好，但请妳多原谅和体谅我因为我还需面对社会很多的问题。

我可以忍受妳直接说妳不爱我，但请别对我忽冷忽热而对别人却很热情的。

如果妳真的爱我就别欺骗我，如果不爱我就别和我在一起，别对我好，我很笨，我会把妳对我的好当真。如果真的爱我，就别老是丢下我一个人的，我会觉得有等于没有

我写的一切妳都有在看吗？aiz

等待妳的回信，我等的好累噢

能不能换妳来等我？

感觉这不可能的事吧？

一个人生活的日子

11 月 6 日

回到了一个人生活的日子

其实，心情很低落的

真的很不开心，妳都感觉得到我的不开心吗？

没有妳，虽然日子一样的过

只是发觉到，

努力坚持那么久的目标

突然的不见了，人生毫无目标了

没有自己想去的方向

感觉好累

不想再去面对的

就让我逃避这难受的现实好吗？

妳对我的慰问真的让我很心痛。

看着信息的，逼自己只能对妳冷淡，好让妳能狠下心的去恨我

对不起，请妳恨我好吗？

四处帮妳找practical 的工作了

许多没有联络的公司都去联络上了

该死的streamyx 却又割了网线，

没办法的，只能四处的乱跑，

往cyber cafe 跑，去见朋友老板那些讨论着哪里有位子好让妳们能够三个待在一起

或许这是我现在唯一能为妳做的吧

不用谢谢我

谢谢这两个自己只会让我感觉更难受而已

妳知道我要的不是谢谢

但我没能还需要别的了

手里总是离不开手机，

总是打开来看是否有信息或misscall 

一旦电话响起，心里总是抱着希望是妳给我的拨电

很多时候，抱着希望但却不是妳的来电

也抱着失望接着电话

对不起，我能做的就只有这些了，希望一切安排好后，

都结束了吧

妳要学会独立

要学会成长，以后还有很长的路要走

其实我很不开心，很心痛

却还要伪装着笑容面对这世界

很难过

好希望有个人能明白我的感受

好希望在我难过的时候说出我没事的时候

有个人能待在我身边的

至少让我觉得这世界不是我一个人而已

能告诉我其实不许伪装，放松下吧

生活的每件事情真的好让我不顺心的

做什么都不顺利

一切都有阻碍

真的好难过

我累了

11月 5日

星期一的今天

好累

感觉真的好累了

怎么了？

这些日子

感觉真的好累了

不知道是什么问题

我们之间还有什么问题？

不是都已经解决了吗？

感觉好疏远

好陌生了

总是有一道墙隔着我和妳之间

麻木的一颗心还能做些什么？

就算一个刀子刺进了心，就只有痛，

却没有其他的感觉了

这世界公平两个字是不存在的

不是说付出的就一定能得到自己想要的结果

为什么犯错的一个人

而是另外一个爱的人接受残酷的折磨呢？

努力坚持的换不来自己想要的幸福

那么坚持的意义还存在些什么？

如果发生的一切能够以对不起三个字

来忘记一切

那该有多好啊

其实爱可以很简单，

只是看自己怎么去经营及诠释而已

我依然的还在

妳还未失去我，

只不过我累了

不知道自己还能撑多久的

感觉我已不再是之前的我

不再是从前爱笑的我

感觉笑好累

很多时候，

妳不说，我不懂，

这就是距离

我没有停止爱妳

只不过不再表现出来

因为不管我多么的努力

妳都不会明白

戒不掉的烟就像戒不掉对妳的想念

 或许是我的问题吧，我能给的都不是妳想要的，

只是妳不想失去一个在乎妳的人而已对吧？如果我给的是妳想要的，

妳早就已经放下他了，

妳不会介意我能给的一切，

其实妳心里都一直住着一个他，

虽然妳说一切都回不来，

但妳的心还是一直的在期待，

没有人可以代替他在妳心里的地位，

就算我再努力也好，

始终还是会有着那么的一个他，

我做什么也没有用，

对不起，我不是他。

妳始终还在期待和寻找他的影子，

而我就只是个在乎妳的人，

但不是住在妳心里的人，

妳爱的不是我的人，

爱的却就只是因为我对妳的在乎而已。

就算妳选择了我，

始终还是有那么的一个他住在妳心里，

但在一起的却不是他，

这样怎么能幸福？

选择去jb training，

其实是妳还在期待，

期待妳们还能相遇，

只是妳不懂妳的心，

其实是去寻找他的影子……

缘份，让我和妳在一起

缘份，注定了一切过程及结果

那么缘份，还会注定了什么？

希望一切都是对的吧，为了妳的幸福，

我只能这么为妳做最后的一件事，

一切都已不重要，或许会遗憾，

但 .... 好过两个人都遗憾吧，一切遗憾就由自己来承担

♥ 爱妳的.......我

11月 2日

星期五的今天

总是提不起劲的

都没睡到的，总是看着手机

等着妳的回信

睡睡醒醒的，过着时间

这星期妳没回来的

好想念

好想见妳

但妳又能明白那种想见又不能见的那种感觉吗？

想去segamat 陪妳的

但，妳却不想我陪妳的

看着fb 每次女生们多希望自己的男友能多陪陪自己的

说什么愿意把时间留给妳的人是最爱妳的

我都把时间给妳了

只想陪在妳身边的

但妳的一句话，我真的感觉我好累

妳说妳和其他人不一样

那就是说不需要我陪在妳身边了吧？

那为什么还要和我一起？

真的那么不喜欢我陪在妳身边的吗？

一个人躲在房间哭的

觉得很累

不知道为什么的

有时真的好想有个人明白自己的心情和想法

多希望那个人是妳

心好灰，每次总想把自己想给妳的妳都接受

是因为我们都变了呢？还是什么？

以前的妳会想要我陪妳

会主动叫我载妳去这边那边的

但如今的一句怕我麻烦，所以不要

这是理由吗？

还是因为感情淡了？还是爱冷了？

开始发觉自己越来越不了解妳

真的感觉我们的距离拉得好远了

不管自己多努力想把距离都拉回来的

但越是努力，却越来越远了

那是为什么呢？

我也有脆弱的一面

我也是有自己的脾气和个性

感觉每次都配合妳，我觉得好累

有时真的发现我们的性格很不合

或许我就不该的去挽回吧，不想妳也不开心的

妳也有自己的生活和脾气

不是不能忍受

很多东西已经习惯了

但为什么感觉上我们之间有很多的不可以？

不可以这个，那个又不可以的？

好像轰轰烈烈的爱一场

那是因为了什么？

难道我要的真的那么难吗？

不知道还能说什么的

下午的，载了mummy 去神庙拜拜观音诞的

突然，mummy 问起妳

问我怎么没去找妳

妳没有回来吗？

我不知道怎么回答

心好痛的

好想告诉她不是我不想找

不是我不想见妳

但 .............

只有转过头的往别边走去ignore 了

拜拜时不敢祈求太多的愿望

没祈祷些什么

回家后，就独自的在房间一个人的

看见了妳发来的信息

但 ........没有勇气回复妳

很多次打好了却没按发送，却按了取消的按钮

天空渐渐的灰暗

开始下起雨来，是否老天也和我一样的心情？

知道六点多的，真的忍不住了

只好跑到烽生的店去，一个人坐在外面吹着大风的

天真的以前，以为风能够吹走一切不开心的事情

但，想起，觉得自己真的好天真的

下着大雨的

直到了八点，雨才渐渐的变小

只好一个人的去到魔力去

佩服自己，能够连续六天去同一个地方和茶的

两天是和朋友，其余的就一个人坐在那边发呆，看着电话等妳回复的

和妳inbox 了几封

却没有回复了

好不容易鼓起勇气打给妳的

但电话里始终就只有

嘟嘟......嘟嘟..........嘟嘟.......

多希望电话里头的声音是妳的

才发觉的，每当想起妳，就习惯了会点燃一支烟

一天其实两包是不够的

习惯了吸着苦苦的烟想着妳的模样

好熟悉的脸孔却好陌生的感觉

直到打样了才舍得离开

好累的躺在床上，写着blog 的

或许世界上有很多好过我的人

几十倍都有，但我就只有我一个而已

既然选择了和我一起就好好的珍惜我配合我好吗？

别再让我难过了好吗？

我已经好累了

我不知道自己还可以为妳做些什么了
这样下去我们怎么能相处的久？
就只有我配合妳，我给妳空间，
但是妳却给了我什么？我想要的呢？
我想要的这个不可以，那个又不可以的，
妳也不care我去找别的女生
我真的好失望的
妳到底care过我吗？
是不是哪天我不在了妳也一点都不care？ 
想想我们的未来好吗？两个人在一起不是一两年的事情好吗？

也明白我的心好不好？如果真的还想继续我们的故事就好好一起经营好吗？

不知道自己能够多爱妳的

但既然选择了一起就没有人想要受伤的

我的人生中已经充满了绝望了

别在把我最后的一个希望也带走好

好吗？

不知道自己还能撑多久的

别再让我感觉到爱妳我很后悔好吗？