发布新作品的一天 ......

1月 26日

星期六的一天，九点就起床了噢，

感觉有点轻松了噢

忙了几乎两个星期了

朋友也问我最近跑去哪里潜水？

都失踪了那么久

我也只好笑笑的咯，phiew 

终于完成了呢

放了很多精神和时间下去呢，终于完成了啦，

yahoo

开心呢

一大早起来的就post video 咯，等了整个半夜直到差不多五点才upload完

才睡觉的呢

早早特地起来post 这video 咯，

hmm ，post了几乎一小时了，但都没人来coment 还是like的，

有点点小失望呢

没关系吧

就出去档口帮忙了

中途间差不多12点的回家偷懒一下，看了看，

哈哈

终于有人来like 和coment 了咯

都还不错噢，有受到好评啦

也有小小的建议之类的，谢谢大家给的意见噢

我会改进的

之后又回去妈档口帮忙的直到一点多回家了咯，

也和一些朋友聊着自己的作品咯，

但没多久的，

突然的inbox 有位将要结婚的一位朋友

突然发了这过来

以下我们聊的记录

我也只好不断的解释了咯，毕竟这是自己喜欢的照片，

都很用心的在做和努力

虽然很想得到认同....

但毕竟知道自己的实力去到哪里

难道我想尝试些新的东西都不可以吗？

难道我想拍出自己喜欢的照片都不可以吗？

需要说到那么讽刺吗？

我只能一而再的忍，不断的让步 ......

但为什么却要我考虑重新拍过？很不明白

现在拍的又不是你

为什么你那么在意？

就因为你的不喜欢，我就必须拍过吗？我却很喜欢这系列的照片啊

假如说这次是我拍的这个顾客喜欢这系列照片，但就因为你的不喜欢，

我必须告诉我的client 重新拍过吗？

而且这次是我喜欢的照片也，我是特地花钱来拍来做一切的叻，

难道也要经过你的允许及批准我才能够post 出来的吗？

世界上没有完美的东西，世界上没有东西是每一个人都会喜欢的

有人喜欢一定会有人不喜欢，

你不喜欢就算了啊，难道我做每样我自己的东西都要经过你喜欢的才能做吗？

我拍全身是我有我的原因啊，相机是我抓的，

我有我的权利去掌控一张我自己想要的照片啊

为什么你总是要把你所想的来灌输我呢？

难道是不是婚纱照就真的那么严重的吗？

就一定要有幸福的感觉吗？

而且人家又没有想要结婚啦，这系列照片的意义又不是结婚，

为什么那么注重幸不幸福的感觉？

难道穿着婚纱就一定要有幸福的感觉吗？

那么每次有婚纱show那些穿婚纱的女模特儿走show 的时候就一定要有幸福的感觉

才可以叫做是成功的一场show 啦？

为什么拍照一定要笑？那么如果今天我拍摄一场葬礼的话，我必须拍出每个人笑的脸吗？

人家在伤心的时候，我却叫他不要哭，先让我拍一张笑脸的先吗？

难道拍摄婚纱这种的就一定要是笑脸的吗？

就不可以走酷酷的路线？

你也会说一个人是孤独和寂寞，

那当如果去到一间古屋，突然间穿着婚纱然后拍笑脸的

感觉不会很怪吗？不想一个神经病的人太过想结婚想到疯了

结果自己一个人穿着婚纱幻想结婚吗？

我真的很不认同你的想法

当时真的好想告诉你我的想法

但免了，免得得罪人 

aiz ，不知道还能说什么的，

穿着婚纱拍照就是婚纱照的吗？

那么外面model 穿着婚纱拍照也意思说要准备去结婚了咯？

这不是会不会拍照的问题，而是拍这系列照片的故事及意义是什么

随便啦，我也只好让步的，我只好说是外拍而已

这感觉已经不是看我接不接受而看我自己而已了叻

就感觉上你还想逼我认同你的说法

为什么？为什么我拍我自己喜欢的照片却要去跟随你的看法？

为什么抓相机的不是你？

为什么要反驳？想要来斗嘴的是你吧？

我没想要影响你所想的啊，只是你提出对我照片的看法

我也一直的只好在让步及解释啊，

我都在解释为什么我这样拍，我为什么用这个手法的啊，

我都在用我自己的判断力啊，

我几时在反驳你？我只是在解释我自己拍出来的照片的意义

我为什么要反驳你呢？

我又为什么要反驳其他全部人？

我能接受每个人的评语，就算是好的不好的我都会接受呀

我为什么要反驳？

原来做自己喜欢的东西却需要去顾虑外人怎么看自己的，

而且一定要做人家认为喜欢的事情，

拜托，我不是每个月领你薪水的人叻，

如果你每个月有给我薪水，你说这些话我ok 啦

毕竟自己是跟你打工

但现在不是呀！为什么我还要去看你脸色来做人？

而且，当时是你男友找我帮忙的，找我帮忙拍的，

因为之后你们要去台湾拍正式的，所以在这边就不需要那么正式，就拍一些的而已

你又不是带我去台湾拍啦，何必那么注重？@@

我也只不过是因为价钱低，只是用来做配角戏的而已

为什么你却要说到这样啊？我不明白，如果我是你的主摄影师，ok 

或许我可以接受，

但我现在不是不接受你所说的啊，因为这系列是我自己喜欢想要怎样做就怎样做的照片啊

我拍摄妳的时候我又没有打算要这样做啊

你何必那么介意的呢？

拜托，我当然是会配合client 想要的照片啦

难道你请我拍而我拍出你不喜欢的照片咩？我不是被complain 到烧焦？

就因为你男朋友说要我帮忙拍的，我也做功课的，上网搜查一切的资料

然后时不时会follow up 你们的行程，

我也没打算这场拍摄一定要收到多高的价钱，我也纯粹当作是帮帮忙那样的，

因为之后你们还要去台湾拍摄的需要很大用费，

就当作在马来西亚这边的就补一点照片的，

但却被说成这样

朋友，我真的好失望啊，不是说我计较还是什么的啊

但现在回想起之前我做的东西还真的有够愚蠢的啊

你说要帮忙，我也直接的去帮你啊，生日派对要人拍照，

我也不说其他条件的去帮你免费拍

神庙大日子要拍照，我也就当作去帮忙的免费帮忙拍，

去arena 庆祝生日，需要拍照，我也免费的拍照，

你说你未来家婆要拍广告照，我也二话不说的，免费帮你去拍，

拍粽子制作过程，我也没说什么，

你说要搞event ，我也帮忙的，帮忙拉人进来参加比赛的，

花了时间花了金钱去联络人家那些的，到一半event 搞不成，

一毛钱都没得赚，我还花了那么多时间去你那边开会，花了时间去联络人家，

唯有一次你介绍你的亲戚拍照的，但也因为朋友价钱，

才赚那几十块的，全都也因为朋友两个字

你的一声说要帮忙，我二话不说直接都去帮，你说要我帮忙拍这次的外景

我也没说要多少钱，还帮忙策划的

aiz

我也没能说什么的

却还要被说:“如果只能接受赞美，不能接受批评，要如何改进？要如何进步？”

我也没什么话好说的，我好想直接对你说，那你另请高明吧

要便宜，还要挑剔，那你去找其他人帮你拍吧

你想要的我满足不了你，我没那么高的实力

如果你要就付多点钱去找别人吧

你要我帮忙的，我帮不到你，对不起

其实你也可以不用考虑要不要用我

既然你心里已经有了答案了，为什么还要说那么多呢？

直接说不用我拍了不就好了吗？

真的那么难吗？对不起，可能是我想太多我误会了你的意思吧

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

每个人都说自己的生意，自己做老板，就不用看人家的脸色

但我何尝不是一样呢？谁说老板不用受气？谁说老板不用被泼冷水 ？

结果还不是一样？还不是要看人家的脸色吃饭？

我做那么多都是因为自己热爱摄影，不去计较那么多

就想为自己的理想多努力些，

但为什么我的努力总是不被看好？为什么我的付出总是被人家觉得那是理所当然？

难道这一世的我被生下来是来还前世是欠下的债务的吗？

命运注定了这一切吧，只能学着看开吧

每次都告诉自己，坚持自己的理想是需要努力的付出的，但一次有一次的

理想到底是什么？可以吃的吗？其实理想就比屁还要虚无

只会被人家显得连屁都不值得的东西

纯粹不想让自己的一声过的平淡，至少有个理想能够达到，好让自己没有遗憾和满足

但这一切只能够说是自己太天真了吧，

这一切也显得自己有多么的愚蠢

现实生活里，没有人会因为你的好意而感到满足

没有人会记得帮过自己的人

也不会因为被帮过而给人家机会

只能怪自己单纯而已

多希望每个找我的client 是因为我的作品而找我拍摄，
而不是因为我的价钱比较低而找我

完成好的作品，没地方好分享，只能在这里分享吧 .............

http://www.youtube.com/watch?v=OuK9X1EJXoA

2013 新作品

 1月22日

今天是怎么样的一天呢？

还蛮热的一天呢〜hmm

睡醒后也在妈咪档口帮忙，

但也是11点多了，洗刷就就出门去了，

和以往一样都帮忙，得空后就坐着吃我的早餐咯，

爸也坐了下来，又有东西说咯〜

说成功的人总是靠准备的，又是因为昨晚的事情。

因为赶着出门，想起自己的车没油，就没去打，

就驾了爸的车出去了，结果又一直被念，

说为什么不一次过打满放着的，我也没话好说，

身上也就剩那几十块而已，

怎么度过一个星期呢？aiz，家里却有三辆车，

反而让我觉得是多余的。

直到了下午差不多一点多就回家继续我的工作咯，

修照片的，都忙了很多天了，

还剩九张，要好好加油咯，

但一张照片需要半小时直到一小时左右的，

就想做好好的，希望能帮自己提升事业吧。

都用尽了心机去做。知道了下午四点多的，

朋友也发了信息给我，

因为有位出名的摄影师，keda ，

也算是自己偶像之一吧，有在马六甲开讲座会的，

门票却是一千五百块的，没钱的我当然没的去咯。

只好偷偷的在旁边头看的，

心好虚。

坚持自己的理想，想要上课，可却要偷偷摸摸的偷看，

可怜

如果我是个有钱人的孩子那该有多好啊

很多理想可以不用因为钱的烦恼而实现不到

没办法

只好认命呗

好羡慕上课的每一个人

有几个还是认识的

希望往后能够向他们多多请教吧

但还有谁会分享呢？每个都给了千五块来上课

都不会说吧

昨晚却跟一几个知名的摄影师一起喝茶的，都聊起了近况

每个都好忙，都说起最近去哪里哪里的，

去哪里哪个国家拍prewedding （婚纱照）的

好羡慕他们噢

希望在今年自己也有个新的开始

也聊起了我说最近也没什么job 的，

每个也开始怀疑起来了，也帮忙想想怎么走这条路

说最近都看我很少拍，很少post 新的照片的

也不是因为我少拍啦，

拍的都是不能放上网

client 都不让我放上网的，我也没有办法啦

因为只要post 出来就可以有宣传的效果啊

但没办法的

其中一位说 ，

摄影家和摄影师不同

摄影家可以拍自己喜欢的东西，可以做自己喜欢做的事情

摄影师却不同，全部都必须尊重client 的意见，做client 喜欢的东西

所以也没有办法啦

之后就去见我的偶像了咯

Keda 

在酒店等了差不多十五分钟左右吧，

keda 终于到了噢

很轻且而且很年轻呢

才26岁而已呢

hmm 

5年过后的我，不知道有没有他的一半呢？

还是说我已经放弃了摄影这条路呢？

我们都聊了许多，突然keda 也和我说起话来了

哈  ..... 好高兴噢，因为当他们在聊的时候我也一个人在旁边静静没有出声的

突然的和我说话了呢

他第一句话问我是不是facebook 里那个什么名字

Mrhumor Jun 的那个

直接呆了一下，竟然记得我的名字呢

好开心噢

当一个毫无名气的小小人物遇见了大人物呢，

离开的时候还跟他合照了呢

开心，

只可惜用的是电话拍的呢

离开的时候他却说明天见，但我却告诉他我没有上他的课

还真的有点不好意思的呢

但他却说，没关系呀，晚上吃饭咯

哇 。。。。好好噢，我也就笑笑的答应了

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今天却只能在远远的看人家拍， 

aiz

独自一个人走到附近的马来店吃东西咯，然后没多久就走会去看看下，

就回家了吧，

也不好意思出席饭局了

回到家就做我的东西而已

知道了晚上十点多十一点的才去买东西吃晚餐吧

想起爸的话说成功靠准备

他也说如果有存到钱的话，在需要用到钱的时候，

刚好有存到那笔钱那就是叫有准备

但，他却说我没把钱存起来，买这个买那个的

当时好想回答爸，

我也不想的，很多东西我都需要用到钱，我买摄影的器材全部都是钱，

摄影器材不是便宜的，不是几十块就解决的掉的

而每次都是几百几千块的

真的好累，爸却不明白着一些

很多东西需要用到钱的时候，我都不敢对家人开口

只好自己想办法的

最近拍的照片都用了三百多四百来筹备一切

都用掉了，又没有接到job 

我去哪里拿钱？爸妈问我为什么在吉隆玻没有买到衣服那些

我却不敢回答的

其实不是不想买，但都没钱怎么买？

好烦

如果我能像有钱人那样多好啊

都不用去烦钱的问题那些

如果我能像keda 那样有多好

拍一次婚纱照最少都15千

每个月还固定的拍几场，到处去拍的

如果我每个月有固定的最少一两千块，

那该有多好啊

但现实与梦想真的差太远了

谢谢妳，让我知道我自己有多么的傻

11月 21 日

一切都终于明白了

真的明白了

谢谢妳

谢谢妳让我知道我自己有多傻

谢谢妳让我知道我对妳的一切在乎有多么的愚蠢

谢谢妳一次有一次对我欺骗过的一切又一切

谢谢妳，让我知道妳在我心里有多么的重要

谢谢妳，让我知道我真的可以不顾一切丢下手头上所有的东西

就紧张的去找妳

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

11月 20日晚上十一点多的

突然的妳朋友找我讨妳妈咪的电话号码

就感觉到奇怪的

为什么突然跟我讨电话号码呢？是不是发生了什么事情？

没有的话为什么那么突然的跟我讨？

于是问了，才知道妳被抢劫，电话也被抢走了

当时真的知道了后，脑海一片空白

不知道自己能够做些什么的

心真的很慌

好怕妳会发生了什么事情

什么事情都不管了

穿好衣的，就马上出门去东甲的

突然爸还打来问那么夜了还去哪里

也告诉了他我去东甲，也所妳发生了事情

所以就赶过去看看发生了什么事情

真的脑子里一直祈祷着

希望妳没事情

一切都没什么的

心真的好慌

只想一心赶快到达东甲

看有什么能帮的上忙的

于是到了东甲，也打电话给妳朋友的，问了一切

但妳朋友说没事了没事了

只想问个明白到底发生了什么事情，也到了妳朋友家等的

但始终没有人出来

突然的妳用了妳朋友的电话发来的信息说已经和我没有关系了

说一切都已经不关我的事了

说不想再看到我

我还能怎么样的？妳真的需要这样说吗？

心真的好痛

但不知道自己为什么那么紧张妳的

不知道为什么脑海一直祈祷着希望妳没有事

怎样都不出来的

于是等了等

或许都已经回到家了

真的没事了吧

于是就驾着车回家的

半路途中，突然的头好晕，手脚也开始麻痹的

好想停下车吐

但却是高速公路

没办法，真的只好等到休息站才能停下来的

一弯进去却还没停下车，就吐了，好辛苦，

都吐在身上的

不知道为什么突然的吐

好辛苦

清洗后还是开着车回家了

很不舒服的，但还是继续着手头上的工作直到了三点多才睡觉的，

但，今天才发现，刚朋友也告诉了我一件事情

看见了妳的面书

post的一切

根本都没有事情

还可以去喝茶唱k之类的

还看见了妳的一个帖子

说电话东西全部不见到完

原来是妳自己jailbreak ，然后不知道为什么的，

坏掉了还是什么东西的

才发觉

我自己有多愚蠢

或许是我自己做的太多了吧

很不想说了，谢谢妳

让我知道我有多么的傻

一次有一次的

或许这也就是这辈子最后一次这么傻了

希望妳遵守妳的诺言，

不再联络，也不需要再叫妳朋友问我东西还是什么了

谢谢妳，

真的很谢谢妳

妳真的很幼稚！！

1月 20日

1月，很快的就来到了20号了

带着怎么样的心情写这篇日记的呢？

犹豫？空虚？寂寞？悲伤？

就感觉好平淡吧，

第五天了，离开后的第五天

真不知道自己这五天里怎么去度过的呢？

不大想打开电脑，电脑里总是一大堆的照片

什么样的照片呢？都是些生活照吧

但照片里总是两个人的，一些folder 都没有放名，都是些生活照，

每次都是新开一个folder 来存照片

整个dekstop 都满满的

很不想打开电脑

看到好乱

不想去想，但还是会去想

学着去放开

学着去坚强，但心依然会痛，

总是会想起一切，

试着开车去兜风，但正是经过了许多地方我们常去过的，

都会有着相同的回忆，相同的影子

感觉依然还在，只是司机位子旁的座位上少了一个人的陪伴

少了一个人的温度，少了一个人的影子

如今看着座位上却充满了许多空虚

喧哗的街上，挤满的人潮，总是想起牵着手的时候

总是被拉着走的感觉，或许因为自己脚短走得比较慢的

如今却停下了脚步，感受着街上的热闹

但却没有人感觉到自己的存在

少了我一个不少

走走停停的，经过了许多当时没有留意到周围的情景

其实只是感觉自己的身旁少了一个人的存在

总是回忆着

回忆了许多

只好用工作来麻醉自己

不去胡思乱想，

或许只想平平静静的度过这一切的日子吧

下个路口有谁在等待？ 

也不会去强求些什么

生命中出现过的人，不会忘记，却留下了回忆

心里住着的人，不会离开

但也不会在出现

或许街上遇到也只不过是熟悉的陌生人而已

不想去想太多，

专注的做好最后唯一对妳的承诺

或许这就是我最后唯一能遵守的

感觉依然还在

只不过少了熟悉的味道及声音的存在

承诺过的

有许多的做不到

承诺总是这样

在离开之后却是让人后悔的

永远不会忘记当初自己说过的

还记得

一切都还记得

还记得一次心真的痛了

让妳委屈了，对不起，我出现的太迟，来不及的保护层让妳留下了恐惧

听妳诉说了一切

心里感觉好难过，好想用尽一辈子来保护妳

承诺过不会让妳在被那样的痛苦日子度过，不让妳一个人去承受

但我做不到，对不起

我好恨自己，恨自己说到却做不到

很遗憾却没有努力的想去弥补一切

或许这一切已经注定好了吧？

缘分究竟是什么？

缘分总是让人摸不着头脑

这一分钟可以出现这一辈子一起的人

但下分钟却可以很残酷的把一对恩爱的恋人拆散

注定了一切

强求也不会有好结果

只好认命

心会痛，依然的还会痛

那是为什么？是因为自己总是说这不是心里想说的话而感到后悔？

所以会心痛？遗憾？

对不起，心里总是出现对不起三个字

但对不起这三个字的意义究竟又是些什么呢？

突然间，

忽然之间，世界可以忽然什么都没有

我想起了妳，再想到自己，我为什么总在非常脆弱的时候

怀念妳？

如果这天地，最终会消失，不想一路走来珍惜的回忆，

没有妳...

我明白太放不开妳的爱，太熟悉妳的关怀分不开

想妳，算是安慰还是悲哀？

而现在就算时针都停摆，就算生命像尘埃分不开

我们也许反而更相信爱......

停顿了好久，我们都在原地踏步

但发觉自己爱的却是当初的回忆

回忆总是回不去

总是想起一切，还是会一个人的打开了dekstop 中的folder 

看着一切的照片，一切的回忆

总是会想起了很多，总是想起当时的情形，

也在想起的时候独自流泪

为什么眼泪会流？因为后悔了吗？

或许是因为爱过吧

很累

总是哭着哭着就睡着了

睡醒却发觉枕头却是湿的，

为什么？

总是问着自己为什么？

为什么一切会发展到这个地步呢？

经过了许多事情，发生了很多的不愉快，

那是不是证明之间的不适合？

是因为自己要求的是完美吗？

还是问题一直的在存在呢？

总是想很远

不想自己心爱的人难受，

争吵的日子渐渐的多了

哭泣难受的日子也多了

不想这样下去

或许能给到妳幸福的不是自己吧

发觉自己很不配

很不包容体谅

却是因为自己的在乎和自私

不想以后的日子一样让妳难受，或许放开是一种解脱吧？

就算能容忍此时此刻

但日子依然的还要过

不想就这样的过着让妳心痛的日子

妳哭了

看着妳哭，心好痛

好恨自己能给到妳的不是快乐而是悲伤

不想妳以后的日子都这样过着不愉快

或许妳的一切我已经来不及珍惜

配不上妳

或许只剩祝福来当作最后的疼爱

我给妳最后的疼爱是手放开，

不想一张双人床中间隔着一片海

渐渐的发现我们之间

已不再像以前那样的热情

一切也变得冷淡

就因为彼此的生活习惯闹得不愉快吧

妳想要的我却不能够给妳我全部，

我能给的却又不是妳想要拥有的

千万别像我一样的铭心刻骨
最近的电影，都是连续的，都看了上半场，下半场也差不多出了
但看电影都和妳一起去看，或许注定了没有的看下半场吧
或许能看但妳已不在我身边陪我看了
都好多新戏上映了，很多想看，但当初看戏的意义已经不存在了
一个人回到一个人的生活

谢谢妳

谢谢妳出现在我的世界里

谢谢妳走进了我的心里

谢谢妳带给我的一切欢乐及微笑

谢谢妳一切的好，

谢谢妳对我的一切改变

谢谢妳对我的包容及体谅

谢谢妳 ..... 让我爱过，伤过，体会过

1月 10日

星期四的今天，好不想起床喔，好累，

一直躺在床上赖床，直到了十一点才舍得起床呢，

洗刷好后就出门去咯，

先去弄车，都拖了好久，今天才拿去弄的，

弄了半小时多才去到妈咪的档口帮忙，

还好没什么人的，坐在一旁，爸也坐了下来聊了聊，

突然的告诉我有关大颈包的东西，说大颈包不能乱乱吃东西，

不能吃西医给的药因为会副作用，不可以说话大大声，

不可以喊，还有就是不能生孩子。

然后就突然的聊到妳，

说那天去妈那里吃东西看到我妈却没有叫一声还是打招呼，

说就算是普通朋友看到人家的爸妈也会叫一声aunty uncle，

但却没有。

都那么久了还记着，aiz ，

恋爱其实不是两个人的事情而已的，我也不知道啦，

我真的很烦，真的不知道怎么说，怕说妳妳又不开心，

然后又不敢面对我家人，家人那边又要帮妳找借口，

就说妈一拿面给你然后他就问妳东西先，

我也不知道自己在说些什么理由什么烂借口，

但我还能怎样？我真的不知道我还能怎样的啦，

知道妳在家人眼里也扣完分了，aiz我只能自己叹气，

我不能做什么，我都被夹在中间，我好懊恼啊！

有没有谁可以教我该怎么做？好不容易找借口赶快闪一边去了，

但爸说的一字一句不断的出现在我脑海里，

一直出现的画面，真的我好烦，

为什么？到底是为什么？

难道我的路注定从小就必须那么的坎坷？

难道就不能平平凡凡的吗？很多东西可以配合的，

很多东西和习惯可以改的，为什么发生了这么多事情，

妳却不回想到底哪里出了问题？

我真的很努力想去维持好这段感情，

但为什么就算我多努力都好,妳就不能为了我改变一些些，

而妳每次说会改会改但结果说了就算了，

妳真的有去反省想过的吗？真的有那么难了，

都相处那么久了，难道真的不值得让妳改过？

一年的相处都那么难那么多事情发生了，

那样怎么相处一辈子一世人？我真的快坚持不到了，

我真的好累，好希望有个人能够好好的帮我劝劝妳教导妳，

就算自己怎么对妳说，妳也听听了就算了，

不然就以为我在开玩笑，妳可以认真点吗？

我真的好累，真的很想放弃一切，不是因为我不爱了，

不是因为我不在乎了，而是我真的坚持到我好累，

我再多的努力就好像在白费而已。

就算去到妳家里看见了妳爸妈也会好好的打招呼，

都不想妳回到家被说还是什么。

知道妳讨厌被说的感觉，

但很对礼仪及礼貌上的功夫可以做好一点，

为什么妳却不去改善？

很烦恼，为什么就不能让我好好的度过？

为什么就是不能一切顺顺利利的？

真的很烦了，

工作上有很对不顺，金钱上却很多不顺，还有一大堆的烦恼，

为什么连妳也来凑热闹的，每次我说我很烦很多东西烦，

妳却说让妳帮我分担一些，

说真的，只想妳好好的做好自己，真的会减少我很多的烦恼了，

但每次妳也只是说说而已啦，

妳也不会认真的去思考我说过的东西，

也不会去消化我告诉妳的一切，不会顾虑到我的感受。

每次要有什么不开心就摊开来说，

但我知道自己说话有时很难开口，知道妳有时会读我的博客，

所以就写在博客里一切我的心情，妳教教我还能怎样的？

好不想说了

....................

好累，回到家躺在床上没多久的就睡了下去，七点多还要去meet client 的，

睡到差不多六点半才起身，冲好凉就出去了

到了kota laksamana 的咖啡店等了等

先吃了盘饭

但等了等，怎么都还没来呢？都约好了七点半的，

等到一半时，突然有人拍我的背后，还以为是client 

但转身一看是个美女，奇怪，这美女好像我不认识啊，

怎么她又会认识我的呢？ 

假假装着认识先，但聊了聊，原来是beuty club 里的老师

曾经帮她拍过照，但怎么我一点印象都没有呢？

戴个眼睛的，还是认不出，感觉有点尴尬的，

她还叫得出我的名字，我也随便乱岗一个名字，

stephanie ？ irene ？ vivian 

到了vivian 才对，哈哈

之后聊了下她也就回到座位去咯

真的下次要戴黑眼镜出们了啦

等了差不多半小时多才出现的，但出现没有超过五分钟就走了

hmm ，早知道放去她家就好

之后就去找烽生了咯

他又跑去纹身的，就在那边待着一起聊天咯

纹身师也很熟了，每次一起聊天，说笑话，唱歌

指导了十点多才离开，本来打算喝茶的，但是烽生却约了人去看蛇的

hmm

我也好想跟着去看看，去了cheng 载了他的朋友就一起去了

好远的路程 masjid tanah

在车上的，听着烽生和他的一位马来朋友聊着关于蛇的东西

一大堆听不懂的名字种类

知道了另一位马来同胞的家

就普通的排屋，心想，里面会是怎样的一个蛇窝呢？

进到去，厅前面就放着几只了，就比较不凶猛的，温驯的，可以拿来看和玩的

心想，原来就这几只而已，cheh

过了一会儿，主人就说，走，去看另外一边的

原来还有啊，房间里面风湿一箱箱的，房间里的全都是凶猛有毒的‘

而且攻击性很强的

看了那人表演，但都拍不到，

都在“跟蛇玩”

就是说弄蛇生气，然后让 蛇攻击，但却要闪开，一不小心被蛇咬到一口，

后果就会不堪设想的呢

都好精彩噢

模模糊糊的一张照片

这是那人要show 给我们看那蛇的牙齿有多尖，好恐怖的

但可惜拍不到，就真的很细很尖，很多支

本还以为蛇的牙齿就只有前面四支的，但其是有很多支的呢

就有plastic 纸袋拉出蛇的牙齿，之后plastic 纸袋还残留着一小部分在蛇嘴巴

因为蛇都不开嘴巴了

都不知道怎么好

但就放回去箱子里了

最主打凶猛的还是这只眼镜蛇

真的很恐怖下的

没人敢放它出来，因为远远就可以听到它的声音，

很大声的嘶嘶声

带有攻击的声音

恐怖的说，还真的第一次亲眼看见眼睛蛇呢 == 

可能以后会时常看到 

因为  ............

烽生决定买下来了 ==

oh ........ my ............. god ......... ness.............

看完后就全部一起去喝茶了咯

差不多有八个人一起呢

去了附近的mammak 档喝茶

点了吃的，都已经十二点多了咯

肚子也开始饿了呢

就等着食物送到咯

等了等，差不多20分钟了，水才和食物一起送上

都口渴了，真的等好久的

每个都等到不耐烦的

都想说换地方，但都点了东西了，没办法了咯

又不能走

aiz

我的maggie goreng 终于到了噢

味道不错吃噢

但太小盘了，都不知道要粘哪里的

之后一点半多的才回到了家里，好累噢

洗好身体的就躺在床上看戏下，没多久关了电脑，睡觉了

晚安

KL 旅途不开心

1月 8日

两天一夜的KL旅程，就这样的结束了，

怎么形容自己的心情，真的好累，

如果没有什么事情绝对不会再随便的踏入这恐怖的地方了，

好累，背着十多公斤的背包旅行，

又没有的放着，背着shopping真的需要很大的体力，

很不开心的旅程，不知怎么形容，

一到了times square ，直接整个人都不爽！

真的很无奈啦！真的当时很想直接回家，

一去到就听到妳朋友已经帮你租好酒店，

那我呢？！睡哪里？！真的很不爽！

一定又是没跟妳朋友交代我有一起去，

就知道是这样，

为什么讲到我要吐血了还是一样没有交代？！

你说的要改会改，这就是妳的改变？

dulan 的走掉了，一整个早上都没吃到什么东西的

就去foodcourt 随便找东西吃饱，

好多的选择啊，被照片吸引着了，就是这个咖哩拉面吧

卖相很好，但吃下去完全没有味道的，像清汤

想回家，听你说要我陪，

好吧，之前答应妳了陪妳走好吧，

真的累了只好到startbucks去休息吧，

之后也等你们到了，就坐在那边休息的了，

好烦好吵哦，为什么就不能成熟一点？

说些有的没有的，都没有关系，

连我都拿来说，真的不知道真的有那么好笑吗？

真的很无奈了，aiz，又笑到大大声,其他桌子的人都看过来了，

真的很无言，每次都听你说谁谁不成熟，

谁谁很幼稚，那妳讲过自己吗？

真的忍受着这些，好无奈。

直到了七点多，走路去到旅店。

都差不多15分钟左右才到。酒店也满了，

只好走到后面巷子的一间吧，

有了，进到房间，好累的，做好礼仪方式后就躺在床上的，

累哦，休息个20分钟又出门去吃东西了，

走过mamak档，公主们又有公主病了。那些地方是不能进的==，

又还要走，aiz

到了low yat前面吃云吞面。

吃饱后还要去low yat 走。真佩服女人的体力。

才走进去几步，就走出来了回酒店了，

原来，妳要陪妳的陪妳就是妳在朋友的房间而我一个人在房间，

很好，真的很无奈，没话说.真的很讨厌，

很多东西不知道怎么去诉说，

就连妳自己买了的衣服那在手上，

都会不见掉@@真的赢完了。

好累.不想说话的，妳也回到了旅店，

本来说了要去pub的，但妳又妳的一句没有衣穿，就没去了，

argh!!!我真的被gek到了，

真的没话说了，没办法了，

十点多的，不上不下的时间。就在旅店看戏，

又不知道妳还想怎样的。又不懂妳发什么脾气的。

一个人跑了出去的，担心妳妳却一句别理我，

妳把我当什么啊？！

叫我陪妳的是妳，妳现在一句不用理你，我真的受够了！

我真的不想受这样的气！

既然两个人在一起那么辛苦，为什么不干脆点放开？

何必两个人都这么辛苦下去。

下楼去走走的，好热闹的街上，但带着低落的心情。

走完这条热闹的街道，看到路边的摊位，

有个做钥匙圈的，都是手工的，

停下脚步，想做一个，当那人问我要放什么字，

想了没想，直接写下Cheryl 这字，

做到一半的，突然的妳打电话来说已经在酒店了、

我也没办法走开。只好弄完才回去的，

回到房间，又不知道妳还想怎样，

又不知道哭什么，心痛？辛苦，伤心？

那妳想过妳对我做过的一切而我一个人独自在夜里哭泣的时候谁来可怜我？

而妳有想过我的感受吗？

有想到我有多痛吗？我会有今天是妳一手造成的，

是妳教会我这一切的。什么也不想说了，

只有一句，妳令我真的感觉好失望。

第二天早上九点多十点起床，

在旅店吃了早餐，待在房间直到十一点半又要开始走了，

整身痛，背着乌龟壳的，

今天逛sungai wang,又去吃的，本来不想吃的，

但看见了餐牌上的照片都好吸引我，

又有自己喜欢吃的药材汤的面，

就点来吃。

虽然是maggie 面的面，但汤的药材味配上去还是不错吃的呢。

吃饱后妳们又来自拍。自拍就自拍啦，

又一直笑到大大声，真的很不明白真的那么好笑吗？

受不了了只好到外去透透气的，之后回到去刚好你们也出来了。

就一起走的。都你们在看衣服，

我也只好站在门口外面等的。但等了等，转回头看店里，

怎么你们都不在了，慌忙的在找你们，已经走了很远了。

为什么就算走了也不告诉我一声而我自己在那边等？

而妳却叫我走我自己的！原来妳要我陪妳就是这样的陪，

为什么妳一有朋友在妳就变成另外一个人似的？！

妳可以跟妳的朋友一起走而丢下我一个人独自在后面走，

原来妳要我陪是这样，越走越远的，

你是否有顾虑到我有没有跟上？每次妳们看东西看看下又不见掉的！

真的很dulan 啦！是！你的朋友最重要了！

走了又走，走到裤子都破了 ==

 口袋太多东西了，只好考虑买一个beg 来装吧，

想了很久很久很多个小时，才决定去买这个吧

直到了三点多的，

妳却饿了，走了又走，又不知道妳自己要吃什么，

身上的包包已经够重了，还要跟妳走来走去又不知道要吃什么。

说要吃burger king ，可是自己找不到，

走来走去的凭妳自己自作聪明，

又一直带去死路.终于妳死心了，

去starbucks，去到那边坐下来，

又不知道要吃什么，又等妳决定，

自己决定不到又问妳朋友要吃什么，朋友给了妳许多意见，

几乎times square 里的快餐店的明都念完出来了，

你的答案就只有不要啦不想吃，

不然就说yer 很geli 难吃。我真的不知道妳还想怎样的咯！

全部妳讲完了。真的很不爽了，

就叫妳随便吃算了，妳却顶回我一句要回就自己回马六甲先！

Arggh ！！真的气死我了！

很好！

我真的看清妳了！真的很好！

我真的受够这些气了！我真的想回的，

但我回了后妳东西还有很多又在我车上又要拿给你！

妳只会说我每次给妳脸色看！

但妳有想过妳自己做过什么东西吗？！

妳有检讨过自己吗？

我亏妳可以大声的对我说话而还可以脸笑笑的对着妳的朋友。我到底算什么？！

我真的很不懂我到底欠了妳什么却要受妳这些气的？！

我也有我自己的东西要烦的好不好？！

之后又跟妳走了几层楼还是不知道要吃什么！

看到了mcdlnald 就说吃mcdonald ，

好不容易坐了下来。妳就去排队order，

心想终于可以好好休息下了。但没多久看妳空手回来！

又换去吃sushi king ！为什么不一早决定直接吃sushi king 不就好了吗？！

为什么要那么多人陪妳走冤枉路？！妳朋友每个都直到妳的patern 了，

只是不敢出声而已，

但妳有想过他们的感受吗？！还要多久妳才学会顾人家的感受？！

你每次都说会改，该改的反而变本加厉，

妳真的变了，妳真的让我感觉妳好陌生。

妳哪里一句话是认真的有悔意，哪里一句话是假仁假义的？！

我真的开始分不清，

妳真的变了好多，你变得不再是我当初认识的妳！

是你变了吗？还是妳本来就是这个样？

每次你说妳被之前的男友伤到多深，甩开妳离开妳，

还是一直妳都是这个样子只有我不知道？

妳认真的去反省过自己吗？

虽然女生是需要被疼，被宠，被体谅，

但妳问问看妳自己对一个爱你的人做过什么？！

妳尊重过别人吗？妳问问妳自己就好！

我真的很不了解女生！女生到底是个怎么样的动物？

女生让我感觉到很不体谅人，要什么就是要，

很不尊重人，不尊重别人的感受，只顾着自己开心就好！

女生虽然每次做错事都会被原谅。但却从来不会去反省，

可以错了再错！

女生不可以随便吃东西，永远都一定要吃好的，而不是随便吃饱就算！

女生就是爽的时候心情好的时候就跟你笑笑，不爽的时候就直接叫你走开！

做东西每次都不想后果，自作聪明，做错了却不负责人！

弄人家生气不爽了第二天却可以忘记的一干二净、还继续的弄人家不爽！

这几天，我真的发觉到我很不了解女生，

谢谢妳揭开了妳的真面目！

让我体会到原来两个人在一起真的很难！

幸福也只是个屁而已！

我真的发觉我很配不上妳！其实妳有没有我都无所谓的，

又何必再执着下去这段没有意义的感情？！

我真的好想直到每当妳哭得时候心里是在想什么？

妳何必哭呢？你只会让我感觉妳很假