平安夜

12 月 24日

一大早的，放了八点的闹钟

但响了又响

好累噢，不想起身的，而且又是阴阴天的，好像再睡噢

睡到九点多大约十点的，才起身

怎么样的心情呢？还好啦，只是有点累咯

但还蛮开心的

之后渠道妈档口帮忙的，知道下午两点多的才回到家吧

回到家就倒直直在床上看戏了，看到差不多三点多四点的就睡觉

知道五点多闹钟响起就起身冲凉换衣准备哪些咯

约好了和妳一起看戏的，新兵正传，不错看噢，都讲关于当兵的事情。

看完后都好饿了，就去旺角吃晚餐吧

突然的妳又要去买电话壳那些的，说了几说，还是要去买

明明就有一个了，为什么还要去买的？很不喜欢妳乱花钱的啦

每次都说妳有的是钱，我懂，妳有钱，但有钱也不是这样的话吧？

不管怎么说还是一样，就让妳去买吧，aiz

明明就有一个了为什么还要去买？很不明白啦。每次说都不听，不是说没有

为什么还要去花钱来买？为什么钱就不能好好的存起来呢？

每次出去都用好多钱，虽然我都出，我没关系，但只想妳把钱存起来的

哪知道我在cover 妳，妳却把钱花去别边，不知道怎么说啦

我后悔当初ptptn 钱来的时候没有好好存起来都拿去用掉

因为当真的需要用到的时候，就没的用了

出来做工的时候又难，真的不知道怎么去说吧

对不起，我不是很有钱，但能不能过些比较平淡的日子？ 不去追求那些什么虚荣的？

什么潮流的？有了就好了啊

为什么还是不明白我所担心的我所想的？

有时真的很不想去说出自己的想法，说多了妳又说我在念妳像妳妈

说多了妳心情又不爽，说多了妳又会嫌我烦，说多了又会吵架，说多了妳也开始随便找些借口来敷衍

有时真的宁愿自己保持沉默会比较好吧。

不想去说那么多了

一年了，我们见面有一年了叻，还记得去年的今天一切吗？

当初我们还不是很熟的，就约了妳出来和我的一班朋友出来庆祝平安夜

就当要去葡萄牙存的时候却下起了雨，结果就换了地方喝茶倒数的

当时的妳有点失望的感觉

但今年去到了

路上都好塞车噢，又下起了雨，看妳有点点失望的

但到达后也就没什么下了

和以往一样的热闹村子

唯有不一样的就以前是一个人走或和朋友一大班的走在一起

一起玩，一起喷雪花

但今年就牵着妳的手的

一去到进入街道时，就有看到有人打架了

看到一个华人被打的

应该是雪花喷到一些玩不起的马来人还是什么人的咯

真不明白为什么玩不起的还要去那种地方呢？明知道那边是这样的

为什么还要去？被喷到就出手打人

不明白啦

继续的走，和以往一样的，都是人挤人的，塞塞着的

早都习惯是这样了，也有心里准备是这样的场面

但看着妳无奈的样子，真不知道说些什么好

为什么就不能有点耐性的呢？来这种地方就是这样的啊

还能怎么样？又不喜欢人被挤，又怕雪花弄到身体

不明白为什么还要来这里呢？

看着妳很没有耐心的表情

我也没什么心情想去玩的了

看着妳又一直按手机，真的很不懂啦，还是妳真的那么闷？

多想妳手机是贴在我头上的，让妳有多点的时间能面对着我的

不知道为什么每次和妳出来就很讨厌看到妳按手机的

不管和谁信息都好，真的很不喜欢的啦aiz

12点了，好热闹的噢，每个人都喷着自己手上的雪花

好想跟着一起去玩的

但…算了吧

才倒数完就离开了

走着去车上的，还是一样的很塞

但在车上后走在马路上，却一点也不塞车了。

不想多说话的。没心情说话，也没什么好说的

不知道怎么形容的一个圣诞节
一年了，相处了一年，
一开始的我们无话不聊，什么都可以直接说
开始走近了，牵起了手
开始了解，明白对方，在一起，
再慢慢的开始发觉到其实自己不怎么了解
真的开始越来越不了解妳
不了解妳想要的
不了解妳所想的
能给的却不是妳想要的，妳要的我却永远无法满足妳，
不知道怎样才是妳想要的满足
其实不了解的是我自己
很多沟通上真的很难沟通，
很多相处上的细节，很多都很难相处与配合对方
经过了许许多多
这一切真的证明了我们合不来吗？
很多时候我都选择了让步
但很多时候却超出了底线
太过的放纵，却让妳感觉没有安全感
在乎妳多些，却让妳不自在的
真的认同一句话，相爱容易相处难
真的相处下来了，真的发觉到很多细节上无法的配合妳
很多想法，但却让妳不能明白
多希望妳能明白一切我的想法
有时很想不把一切心里话都写在这边，
很矛盾的心情
给了妳自由的，却发现在一起的不只有我一个
不给妳自由的却让妳我都难受
我还能怎么做？我不知道自己还能做些什么的
说出了自己的心情，却很多让妳感到不自在，很多让妳都不明白
不说出口的，却一直问我为什么为什么怎么了
其实我很烦很懊恼 ！！！

绝望的感觉该如何说出口？

 请妳告诉我好吗？

到底还想我怎么做妳才满足？

难道在妳生命里真的必需要那么多人陪吗？

只有我一个真的不可以吗？

我不知道妳还想怎样的，

妳说妳想我陪，我能够特地的从马六甲来陪妳，

妳想要的我都尽量的去满足妳，

但妳能够满足我小小的要求吗？

妳可以尊重吗？妳可以尊重我吗？

妳尊重过我是妳男友吗？

妳到底知不知道怎么做才是女朋友的责任？

就算和别的男子出去还是什么出门

也不会交代一声的吗？

做人能够有交代一点的吗？

就不能有点责任的吗？难道这不是责任吗？

难道做人有交代的不行的吗？真的那么难吗？

妳说会改，然后呢？

还不是一样的吗？

心真的好灰好灰的

我真的很不明白妳还想怎样的，

每次都是我告诉妳我想怎样，

这次换妳来告诉我妳想怎样好吗？

妳想要的是自由吗？

我不懂妳想要些什么，我心已经很痛了，

我不想同样的事情再发生了！

妳到底爱我吗？妳到底知道怎么爱一个人吗？

妳知道什么叫尊重吗？妳能否尊重我？

如果妳不想爱我，不想珍惜我那请妳放手好吗？

我真的不想再这样下去被折磨了！

够了！！

这么久了，

我们也经历了许多，难道到了现在，

妳还不懂做了些什么，会伤害到我们的感情吗？

我也不想每天过着吵架的生活，

但妳能否给我点点尊严？

我不想每天都过着怀疑的生活！
如果妳想继续的去玩和自由！
那就请妳放手！有点责任感一点可以吗？
成熟一点好吗？

我不再容易的信任，我不会再去信任，

妳爱怎样就怎样

反正我的心已经死了

 为什么要把信息都删除？
如果不是心里有鬼那为什么要删除？
做了亏心事吗？没有的为什么要删除？
这样不是令到我更加的怀疑吗？
我很不明白妳的想法！妳可以直接告诉我吗？
如果真的那么不想珍惜我们之间的感情为什么却有不放开我的手？！
我宁愿妳放开手好让妳能自由的去飞翔
妳说妳不懂得如何拒绝别人，那好啊，我帮妳拒绝了啊
但妳却紧张什么？为什么妳那么的不安？到底还想怎样？！
为什么一直问我为什么去找人家？！
那妳问过自己这个问题了吗？！
为什么我要那么的在乎一个不在乎我的人？！
给我点时间吧，我会放下的。
是妳要我放下妳的！
在别人的面前说了粗口让妳很没有脸，很下衰
对吧？
那妳在那么多人的面前让我带了绿帽，那我又会有什么感受？！
人家又会怎么说我，这妳又知不知道？！
人家说我的女友在外面牵着别的男人的手，
而我还傻傻的不知道，这感受妳试过了吗？
很好玩对吧？很开心对吧？
没关系
反正全世界都在笑我傻
或许我就必须习惯这一切吧？
为什么我必须去承受这一切？我真的很不明白的
为什么我还必须的去承受这一切犯下错的惩罚？
我不明白女人

女人，我真的很不明白到底是什么东西
前一秒可以可以嘻嘻哈哈的说着笑，
这一秒可以变得冷冷淡淡的不说一句话
我真的很不明白，女人总是善变的 .....
不明白

我会有今天的样子及习惯
都是妳所选择的玩弄
惩罚就在我身上 ....

找不到人来明白自己的心情及感受

没人能明白自己

为什么很多事情却要亲口说出来才有会被理解呢？

这样真的是被理解了吗？

还是就纯粹的可怜而已呢？

真的有很多不如意的事情发生

真的很不开心

多想有个人能明白自己

什么都不说就知道自己心里在想些什么的

会有这样的一个人出现吗？

多希望那个人就是妳

多想有什么事情的发生还是心情不好的时候

不是一直问我怎么了

不是问我做么我

不是问我到底还想怎样

我真的不知道我还能怎样的

妳要的我也尽量的去满足

但我要的呢？

难道我小小的不喜欢不开心的东西

就不能迁就我的吗？

真的很不喜欢这样

不喜欢妳和别人走的太近

不喜欢妳和别人聊得太开

我是男的

我明白男生心里想的是什么

为什么很多事情能够去避免的却不去避免？

这就是妳想要的吗？

我也没能做些什么

或许让妳去一些都会比较好吧？

每次妳告诉我的话

几时是真的？几时是假的？

我真的已经开始分不清了

这样我宁愿每样事情我都选择不去相信

很累

或许我真的很多事情不去在乎会比较好吧

我试过这样

但是呢？

总是会想起之前

妳会明白那种感受吗？

妳在乎我写的那些东西

那为什么妳在乎的是我写的东西？

而为什么妳在乎的不是我的感受？

很多东西我都一直在忍

有时真的忍无可忍了我才写出那些东西

那妳知道我心里有多痛吗？

一切都可以简简单单的，但为什么妳却要把一切弄得那么复杂？

既然妳想要复杂的生活

当然后果就会那么的复杂啊

妳选择这样过的生活啊

我多希望自己是个没心没肺没感觉的一个人

我多希望我一切都不去在乎

在乎的多又会怎样？

真心的对待却又是如何的下场？

为什么我就只想简简单单的过着生活，却又这么的难？

越想简单却更加的复杂

难道恋爱这条路真的不适合我吗？

知道吃醋的感觉有多么的难受

尽量让自己不做些会让妳吃醋的事情

都尽量不然自己和别人聊的多知道如果妳知道了会吃醋会不开心

但我只会为别人想

但别人有没有为我想过呢？

难道我就不那么值得的被同情吗？

我写的状态不断浮现在妳的脑海里

那之前的那些事情就没有一直浮现在我的脑海里吗？

如果没有一直浮现出在我的脑海里我会那么的敏感吗？

如果没有浮现在我脑里，我会对妳每次说的东西都会有些些怀疑吗？

为什么每次就不能好好的对我说出真话？

每次我多希望妳对我说的是真话时，妳却选择另外种语言来告诉我

那当认真的解释时我还会轻易的相信吗？

我不知道我还能做些什么了

我真的恨不得自己一睡下觉就别醒来

或许这样才是中解脱吧？

这样的生活妳觉得过得很累吗？

一次有一次的问自己

是否坚持下去会比较好？

或许是自己多想呢？

我们也回不去从前

自欺欺人的每次告诉自己重新开始

把之前一切的都忘记掉

难道着那么容易吗？

我们经过了许多，经历了这一切

是不是证明了我们俩不适合？

是不是证明了我们俩不合适在一起？

很疑惑

很困扰

猜得好累

对不起

我不能这头发生了事情另一头却可以嘻嘻笑的人

我做不到

怎么也开心不起来

12 月 18 日

最近的心情真的很差

怎么也提不起劲来

很多事情都不知道怎么去诉说

很多东西说了再说，结果还是一样

宁愿自己什么都不在去说，至少没有带着期望，

就不会那么的失望吧

真的很失望

真的很失落

我也很失败

自己的心情已经不能用累来形容了

真的好想静一静

什么都不去想

不是我不够爱，只是我开始不敢去肯定

不肯定这段爱情是否正确

等待

我等得麻木了

一次又一次的去期望

但一次又一次的失望

开始死心了吧？

开始厌倦了吧？

为什么我说了那么多妳都不听？

而我写的状态没指定是妳妳却那么在意？

难道好听的话是废话，那些不好听的才是真心话吗？

心淡了

变得好淡

从不再是从前认识的那个自己

没关系吧

或许我很早之前就应该学会看开及放开吧

或许这样才不会那么辛苦

妳要找谁聊天和谁聊天，聊些什么，我也不会去在乎那么多了

我早就应该看开

早就知道妳的性格是怎样

或许就不应该把一切看得太重

爱情世界里总是自私的
没有人愿意把自己心爱的人和别人分享，
谁不会吃醋？
谁不会生气自己心爱的人陪着的是别人？
越在乎，越吃醋，就越生气
对不起，
我只能说我真的很自私，
妳要的自己我给不到，对不起

其实...我很不开心

这几天心情真的不怎么好的，aiz

或许我早就该习惯这一切吗？

载妳去学校路途中，看到一个场景不错噢，

于是打算载妳放学的时候去拍下来呗，

哪知道下午要出门时，车被pasar malam的摊位挡着了 ，

出不去，还被小贩们指指点点的说，

心情超不好了，幸好我早半小时出门因为打算去拍照的，

可是将车移开出来都已经半小时了，

没办法了，只好直接去载妳先，

回的时候才拍吧，

哪知道妳上车后就说朋友赶巴士要快点，

就没有办法咯，下车随便拍几张就好，

可是就下车走去几步，

车的horn就一直被妳按响了，真的很pek cek的啦，

拍几张也不需要很久的时间阿，真的很讨厌妳懂吗？

我很讨厌人家洗掉我的照片，

也很讨厌人家在我拍照的时候影响我催我快点的！！

这是我的兴趣，我的职业，妳就不能尊重我吗？！！

妳这样的性格我不知道我能怎么去拍好妳！！

心情已经很不爽了啦，

为什么我只需要两三分钟都不给我的？！

算了！妳有朋友在，我给妳面子的，

但在车上一直催我快点快点的，

我也静静的，

到了车站旁的百货公司，

哪里知道是要去逛街买朋友的生日礼物，

我真的被气到没有话讲啦，真的很气啦！

妈的！每个还很配合的说要赶巴士什么的！

真的当场很想破口大骂的啦！

我给的方便每个把我当随便！

真的不知道还能说什么，每个都当作是理所当然那样，

拜托！18岁了叻！agak 啦！

真的很不爽！还可以大摇大摆的逛街买鞋子衣服、

真的很受不了的，

又不可以说出口，有谁能明白啊？

女人agak一点好吗？！当时真的很想直接回家的啦！妈的

拍到没什么美的！aiz

第二天，早上妳都没上课的，

直到下午四点才有课，

和妳在宿舍煮饭的咯，

之后又不懂妳生气什么的，

只好让妳咬两口的咯，

好痛，但没能说什么的，直到三点载妳去上课的，

然后我也回到宿舍里了咯，

有点累，放了闹钟睡个二十分钟就去载妳，

都放了闹钟了，起来要去载妳的时候、

出门了，电话打来的是妳，

知道是妳催我快点的咯，没接，

但还一直打来,听到都不爽了，

只好接了，一句很不好的语气：＂ehh，你来了吗？＂

walao真的很不爽的啦，驾车不用时间吗？

又加上地上湿湿我哪里可以驾快？

真的很气啦，上到车妳脸也臭臭的，

可手里缺离不开电话，

不断的按电话和别人信息！

真的很不爽啦！对着我妳可以大呼小叫

对着别人妳可以嬉皮笑脸，

妳当我是什么啊？！

我真的一直在忍！！

当初要妳回我信息是多么的难，

现在对着别的男人手总是离不开电话的，

妳把我当什么？！

妳说和他只是朋友，这句话我听得好怕，

每次都有东西的，

妳说那人已经有女友了！而我好怕那个女友就是妳！！

为什么有了女友而不是他女友陪他聊天？！

而是妳这个别人的女友来陪他聊天？！

我真的不知道我还能做什么的，

妳要面子我给妳面子，

妳要人陪我从马六甲去陪妳，

但我要的妳又做到几点给我？！

难道我好不够的迁就妳吗？！

妳说妳累，有什么东西就摊开来讲，

但我真的说得好累了，

就算我说，也还不是一样？

妳每次说会改会改，妳改了些什么给我？！

妳问妳自己！！

每次就只顾妳自己感受！妳想过我的感受吗？！

妳站在我的立场想吗？！！

我不会再管妳了，妳要和谁聊天和谁信息和谁在一起，

都不关我的事，

我不会再用真心对待，因为我的真心已经被妳毁了

不要怪我不理妳对妳冷漠的！想想妳当初怎么对我！

是妳选择让我这样对妳的！妳继续吧！

这样只会让我越来越讨厌而已！！

好久没有更新了咯

12月 3日

好久没有更新我的blog 了咯

不知道写什么好呢？

就说说近况吧

才比较轻松的几天了

但轻松让我很不自在的啦

轻松就头痛了咯

没有收入

hmm

我该怎么办才好呢？

好想坚持

好想坚持自己的摄影

但有那个心和力气

可是就没有那稳定的工作

如果每个月都有得接到那该有多好啊

生意该从哪里找起呢？

努力的派名片

派去哪里呢？

才忙完没多久，但突然的没忙了就显得有点空虚的啦

照片都交完货给人家了咯

plan plan plan 外拍吧

就只能这样的咯

反正闲着也没事情做

都要把自己的时间放的满满的啦

找化妆，服装，set 头发

找找找

哪里有得找免费的呢？

hmmmm

不知道叻

烦烦烦

希望一切都顺顺利利吧

没有钱赚先没关系

最重要一切都顺顺利利还有省钱先最好咯

那怎么可能啊？

hmmm

2012 就只剩那么的一个月了

计较点其实不到一个月了啦

回想起，这2012 年里做了些什么东西呢？是否有比往年好呢？

还不错啦

都比往年好的，但今年还真的发生了蛮多事情啦

都是比较不好的事情吧

hmmm

生意量有比去年好啦，因为去年才出来的，而且还在读书

但现今年都完全在做了

告诉自己给自己一点时间，不能一步登天，先做好准备迎接未来的忙碌吧

希望明年能有更多的生意吧

不期望多先，先要有稳定的

还要铺路啊

好长远的路呢

今年的确发生了很多事情啦

平平淡淡的上半年过去了

下半年开始走下玻

注定了一切吗？注定了不属于我的吗？

没有到最后，没有人会知道结局是如何的

但感觉都好累了

爱情我真的不适合经营了吗？

很多时候看到了，却只能放在心里的

告诉自己要看开要看开

看开？结果呢？

结果总是让人失望的

好想放弃一切

是因为我累了吗？还是因为我痛了呢？

我该怎么办才好呢？

是不是说继续下去是总浪费时间？还是这是通往幸福的路程呢？

是因为我害怕了吗？

或许是因为我害怕了吧?

爱是什么？

爱不是真心的付出就会得到对方一样的真心

就算付出的再多，也不一定是对方想要的需求

我还能做些什么？

好怀疑自己的能力

为什么简简单单的爱情却要用那么复杂的方式来经营呢？

我不明白

还是说我能给的却不是妳想要的满足？妳需要的更多？

从来没有听妳告诉我一切到底还想怎样？

说着会改会改，但真心的想去改变了吗？

还是一切都是我自己在想太多？

如果真的能告诉我妳想要怎样的，

那该有多好啊，

我不用的那么费劲心思来想一切有的没有的

很多东西不知道怎么去诉说

说出来没人懂，说了出来却没有人记得，说了出来就好像没说

感觉自己越来越配不上妳

但心妳的话说的太多，对妳来说只是种无理取闹，

关心妳的一切对妳来说却是种野蛮

两个人相处必须要信任及坦诚

当初妳夺走了我一切的信任，现在却换来的是谎言

我还能怎么的去好好信任？

很多事情觉得自己很犯贱，明知道会痛，

却还要把一切事实的真相一面一面的去揭开来

心依然会痛，还是很痛，但却没有那种会哭的感觉了

泪干了吗？心累了吗？还是已经习惯了那种伤害了呢？

必须学会一个人的生活，

最近都好怕接电话，好怕接了电话却要面对挂电话的那一刻，

依然的还是不舍

有时宁愿不接电话，但看着妳不断一通一通的打来，心好痛，既然让妳等待

但我更害怕失去

好怕有一天

好怕一天在街上看到牵着别的男生的手是妳

好怕一天妳转身选择了别个他

怎么也感觉不到在妳心里有多重要

或许其实我一点也不重要吧

那么的一天会不会到来呢？

或许我就一直要有那个心里准备吧

照片总是能显示出自己的心情，我的心情就想这照片一样

总是想陪在妳身边的，只可惜 ....

11月 22日

星期四的今天

都呆在家的啦

忙着赶照片的咯

好闷噢

家里也好热的啦

九点多起床的，没心情做东西

好想妳

每天一起床总是习惯了看是否手机有妳的信息

之后就会打开电脑的

看博客是否有更新的

习惯了每天都会做的事情，

有时更新了看了开心的都会笑的

不开心的总是会掉泪

我怎么了？

就好想妳的

看着一大堆的照片

好懒惰的去处理啦

开了pps 继续看戏咯

看得饿了就煮面吃吧

吃饱后休息了才开始动工吧

好想妳的

总是无法专心做自己的东西

不知道为什么，不管在多生气妳什么都好，

隔了一段时间总是会想起妳

一切都会忘记了

是这样的吗？多想下午的时候有妳主动的找我聊天

看妳一直都在线上的

每次按了妳的inbox

打好了字，但总是按不下去那个发送的按钮

总是delete 掉

是因为累了吗？还是怕妳的冷漠？

好想知道妳在做些什么的

在干嘛的

很多很多

或许因为都不在妳身边的关系吧？

好没有安全感

还要多就我们才能天天的窝在一起呢？

或许我和别人不一样吧？

每个人都是前面的三个月是热恋的时候，都很喜欢粘着对方的

超过三个月就开始冷却期了

怎么都不会的呢？是因为我们少见面的吗？

但我总是很喜欢的年在妳身边的

多想每天都在妳身边的妳知道吗？

可妳都不喜欢的

有时都把我推到远远的

aiz

不知道是因为什么的

妳可知道我喜欢粘着妳吗？

真的有妳在身边的

其他的事情都与我无关，就只有妳

有妳在身边的

就算天底下发生了很大的事情都与我无关的

只有妳在我身边的

我才感觉到这世界不是我一个人而已的

就只想妳在我身边的

一切都变得不重要了

好希望我们能天天见面的

能够天天接妳去学校，接妳放学的

就算再累都好，但感觉这样很温馨不会吗？

或许是我想太多了对吧？

每天都需要妳的

但，是否妳也需要我陪妳呢？

不可能吧

不可能妳会需要我陪妳的一天啦

为什么这样说呢？感觉吧

也不曾听妳说出口说妳想我陪妳的

多想妳有天亲口对我说，

我好想你

你来陪我好吗？

但或许这不可能的事情啦

就感觉吧

如果妳对我这样说的

就算再远都好

我都会去陪妳的

妳知道吗？但就算妳知道都好，妳也不会想要我去陪妳的啦

不然妳就说，那么远什么的，麻烦的什么的

我真的不在乎好不好？我就只想和妳窝在一起的啊

就算在麻烦都好我也不觉得麻烦啊

就算再远都好，几个小时的车程我都愿意去陪妳的妳知道吗？

可惜妳不知道啦

妳总是不知道我想陪在妳身边的

11月 20日

九点多的今天就起床了

不知道为什么这么早起的

起身了更新了博客

写下星期天一整天的行程的

phiew ~ 

想起当天还真的很累人的呢

但没有关系的啦

好好休息的就可以了

身体累了，可以睡很多个小时来补充精神

那么如果心灵上累了呢？我还能怎么做呢？ 

好好的休息难道一切就能康复的吗？

如果可以我多想好好的睡一觉

醒来之后一切都可以不觉得痛，可以不觉得累

好好的来爱妳

但 ... 

却不是这样的简单

看着妳一封封的信息和inbox

但我却没有回复的

心依然的在痛

看着妳写的博客

aiz

心好酸，

告诉自己会不会太迟了呢？

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

十点多的出门去了，去还saman 

白白给钱

aiz

回到了妈档口帮忙直到一点多的，

好累就睡觉去了

睡睡醒醒的，好难过噢

知道了晚上七点多的，妈去吃东西然后打包回来都八点多了

好闷噢

不想在家的

在fb 都一直和妳吵的

不想去看了

出去吧

还是魔力，又是魔力，只有魔力

一个人坐在那边的

吹着风

希望能让自己好过一下吧

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

看了妳旧博客，有许多的记载

看上了一篇

于是做了图片

人生总有很多的选择

　每天要面对的选择

很多-很多

　吃什么吖

做什么啊

玩什么吖

看什么啊

　　虽然你每天都在做选择

　　不过，总是...总是...

　　会选回你每次选的那个哦

　因为习惯

　习惯了耶

是时间累积而来的一种动作

　　情人间常说：「我对你不再有爱，都变成了习惯了。」

　　其实，习惯并没有什么不好耶

　它让你自然的去做

　自然的去想他，自然的去爱他

　　当你已经不觉得自己在付出时

　　也许你觉得

你己开始的习惯

有他陪伴在你的生命中

　　那才是真的爱

　有什么不好么

　　习惯

　　我一直认为

　　很多事情开始要一个人独自去做时 　

　就失去它的意义

　当习惯了两个人一起吃饭

　　习惯了两个人一起看书 　

　习惯了两个人一起工作

　　习惯了两个人一起散步

　　习惯了两个人一起回家

　　习惯了两个人一起聊天

　　习惯了两个人一起商量事情

　　习惯了两个人一起发呆

　　习惯了两个人一起喝咖啡

　　习惯了两个人一起

　　开始一个人

　　很多快乐都不再了

　　请珍惜你身边所有

　　把握任何一个美丽的机会 　

　失去了就不再了

　　现在请你回想一下 　

　你习惯的那个

是不是让你感觉很熟悉，就像家人一样？

　　这种感觉，不是那么容易就可以拥有的，应该好好的珍惜

　　也许有天你失去了，才会明白这个人

　　在你的心里占了很大很多的位置

　好缘份是很神奇的东西，它只送给用心去经营的人

　　所以好好的对待你已经习惯的那个人吧!!!

　　一个人可以毫无道理跟你做一辈子亲戚,

　但一个人不会毫无道理跟你做一辈子朋友 　

　这个习惯不仅仅包括你的爱人，也包括你的朋友

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

为什么？为什么每当我决定了要走妳才努力的想挽留我？

我真的好累，我好不舍，

真的，这几个月我真的活得好累了妳知道吗？

我的心已经碎了，妳能感觉到我的痛有多痛，

我的伤有多深吗？

我真的好爱好爱妳，

但我真的不知道还能怎么的去爱妳了，

为什么当在一起的时候不珍惜而到了要离开才懂得要去挽留的？

如果这几个月的事情倒转发生在妳身上的，

妳会怎样？

我承认我很脆弱，我怕痛，我好怕受伤，

但我依然坚持了那么久，

那如果一切发生在妳身上的妳还会像我这样努力的去坚持吗？

我每天都活在痛苦中，

我好恨我自己，为什么放不下妳，

我真的好恨我自己的妳知道吗？

昨晚我一口气的读完妳所有的博客了，

为什么妳就不能像以前珍惜妳爱的人的方法来珍惜我？

是因为我出现的太晚了吗？

不管我多努力的再等，

其实我和妳一样，我不喜欢等人，我没耐性的，

但为了等妳，我几乎每天都在等妳爱我的一天

，

但我等得好累了。我心真的好累，

我不断告诉自己有一天我会等到的，

我会等到幸福的和妳一起度过，

但或许幸福两个字离我真的太远了吧，感觉幸福两个字永远都不属于我的，

是因为我贪心吗？

是因为我渴望的太多吗？

还是我想要的对妳来说真的那么难做到？

为什么之前的妳愿意为了爱的人做的出而为了我却办不到？

或许是因为我不值得拥有吧。

我很累，

我真的好累了，

我发觉我的努力一切都是白费的，

就算我再努力的坚持下去，

我想要的却不是妳渴望的幸福，

而只是配合而已。

当初是妳想要我给妳时间好好的去想，

不如现在的妳，好好的打算我们毕竟还要不要继续好吗？

做回自己的，别急着回答我，

妳好好的想好吗！冷静想好吗？

这几个月我们之间真的发生了好多问题的，

就给彼此时间冷静的好吗？

不要怕失去了再找不到更好的，

或许在未来还有很多好的男生啊

11月 19日

早上六点多的，睁开眼睛，看了时钟，

好早噢，可是怎么电脑还开着的呢？

都忘记了昨天太累，

开着电脑就这样睡下去了咯

关了电脑，依然的还会看着手机是否有妳的信息

但或许我就不该在抱有任何的希望了吧

睡回下去的，都在睡睡醒醒的

整身好痛噢，尤其是右手的

或许昨天拿着相机过多了吧

右手的手腕发觉到有点痛的了

好累噢，不想出去帮忙的啦

就呆在家吧

好好的休息这一天吧

看着妳发来的信息，其实不是还没睡醒，就算没有睡醒也会知道电话响的

还是习惯了把电话声音调到最大去的

怕有妳的信息却没有看到的

但我选择不回复了

看着妳不断的打电话给我，

心好痛

好想接

但不知道还有什么可以说的

或许累了吧

只想好好的静一静吧

一整天的就躺在床上的，好久没有这样的了

六点多的就起身了

吃饱饭后，一个人的独自去魔力吧

看着妳一通通的电话的

心好痛，告诉过自己不能让妳等的，

但现在的我却  .....

或许开始会痛吧，久了也会习惯了吧

给自己点时间吧

一个人独自的坐在魔力，看着妳的博客

看着妳的点点滴滴，就想更了解妳的过去

妳的喜，妳的怒，妳的哀，妳的乐

一切都想去了解

但慢慢的才发现我真的好不了解妳

看了许多许多的

直到了四点多的才看完的

心好痛

看着妳经过的一切

印象好深刻的妳曾写过新年的时候，哥带女友回外婆家的

妳也说了明年会带一个男朋友回去噢

还有mummy 也很期待她的女婿和媳妇都能一起回去的

但 .... 

怎么妳都不喜欢把我带回家的?

不知道为什么的，有时要去妳家的，

但爸有在，妈有在，就不能去的

是因为他们不喜欢的吗？ 还是妳不喜欢的？我不知道

读了好多好多的 .......

我不是超人

11月 18日

星期日的今天

好不容易到了今天

不知道会是怎样的一天

17号晚上都到了差不多三点才睡觉的

睡了一个小时

18号了

起床了

准备了

准备好一切，相机机头一切的

四点半，出门去咯

大包小包的，不是买东西回来，而是相机的装备

因为不在马六甲拍的都比较多东西带的，

这次是在tampin 

小心翼翼的检查好一切

其实也是随便的准备而已

好怕很多东西没有带好的

四点半出们去咯

steven 来载我的

之后去了新娘的家放下了他

之后就到我开车了咯

遥远的路途

但不知道脑子里想些什么的

在pulau gadong

一出路口的，必须转右，但是不知道想些什么的就弯左去klebang 

到了一半，感觉到怪怪的

为什么我会弯这边呢？想了想，

糟糕，走错了

赶快U turn 吧，之后就去到了cheng 在直接往tampin 去

宁静的大路上，还是经过了一些地方，总是有着回忆的交通灯之下

想起了当时第一次送花的地方

呆了一下再继续开车呗

遥远的路程，三十分钟，终于到了tampin 

心里总是想着妳的

想着了许许多多的，这几天在segamat ，

一直都有妳陪在身边的

突然今天却没有妳的

好不习惯

一个人坐在路旁的，

天依然的暗暗的

灯火阑干下吸着无情的烟

五点半了

播电到新郎的手机去

嘟嘟 ... 嘟嘟 ... 嘟嘟 ...

没人接

或许还没有醒吧

因为第一次到这边的都不知道新郎的家在哪里，只好到了一个地方打给他

之后再等他来接的

但都到了，可是都没有人接电话的啦

肚子好饿，好想到街上去吃点东西的，但是怕走开了而有人来接我的却我没在

所以没办法了

只好到对面的petronas 去买kit kat 吃吧

拍照最好的伙伴就是它了

吃了之后再打电话的

依然的没有人接

继续打

知道了第五痛，才有人接的

新郎：才几点噢？

我：六点了

新郎：需不需要那么早噢？你休息下，多一下子我派人去接你

我：好的

就这样等等等

15分钟，30分钟，45分钟  ..........

好久哦，该死的回忆不断在脑子不停的出现了

发了信息给妳的

都没有回复，或许还在睡觉吧

没办法了

开了一天一块的上网

连网速都非常的慢

什么地方啊

直到了7点 15分左右的

才有一辆车来接我的

开工咯

忙碌的一天就这样开始了

很多东西都赶着拍

没办法了

做快的

知道了八点，出门去接新娘的了

突然的妳回复了信息

说：好吧～如果你觉得这个将重要的话～我就告诉全部人你是我的男友

.......

我无言了，或许这就是妳的想法吧

或许这对妳来说一点都不重要吧

或许一直都是我在想太多了吧

伤心的驾着车

不停的看着电话是否有妳的回复

到了新娘的家

继续的拍摄了

但还是时不时的看着电话是否有妳的回复

九点多了

或许都开始在等巴士了吧？

但依然都没有收到妳的信息

十点多，十一点多

还是没有收到的

aiz

我等得心好灰噢

妳都知道了吗？我真的无法专心的拍照去

看着他们开开心心的玩着游戏接新娘，而我却在旁边拍摄的

没人看到我的不开心

我被世界给遗忘了

或许被妳给遗忘了吧？

回到tampin 了

拍摄好一切都十二点了

妳也应该到了segamat 吧？

但还是没有回复的

发了信息给妳

但电话却关机

或许电话没电了吧

打开了fb 看是否有妳告诉我到了segamat 

但是还是没有的

没办法了

吃了点东西

没有胃口的，但没有办法不吃的

12点半吃完后就回到马六甲的，进到家上个厕所，

装好水的又出门去了

第二场，往melaka raya 的飞去

下午两点的，到达了龙华酒家

好混乱的场面噢，没有办法的

就继续的拍，直到了四点半拍完了

打开了电话，依然没有妳的信息

只有叹息

回到了车上准备回家去了咯

干！！

星期天不是不用放coupon 吗？这是什么东西？

忙碌的一天已经够累了

看到这张纸直接软掉了啦

没办法了

回家去咯

回到家都五点多了

好累的

睡到差不多五点半的就起来准备了

六点又要出门去的

按了按妳的fb 看到妳几小时前玩过tetris 的

aiz

为什么，为什么我感觉我就想个傻子一样？

为什么妳总是让我感觉到我对妳的担心

显得我自己有多么的愚蠢？

就算连fb的信箱也没有妳的信息

我好累噢

我真的好累噢

觉得自己真的好多余的

我到底是妳的谁？

在妳心里我比谁都清楚我在妳是否存在

出门去了

载了steven 赶往新的北京楼去吧

好累，整身好痛的

但已经痛得麻木了

继续的拍摄的

场景很没，

好羡慕每对新婚人

感觉他们总是经过了许多风风雨雨的，才走入了今天，红地毯的

祝天下所有情人有情人终成眷属

也祝福这对新人

幸福美满的吧

拍摄知道十一点多的

才散场的

终于拍完了

一整天的

都没什么迟到东西的

到了附近去吃鸭面的

心情很不好，大吃特吃的

steven 也看傻眼了

一碗鸭面，大的再加大，在加多一碗大的

终于饱了

回家去咯

回到家都快一点多了

好累的躺在床上，喂了鱼吃东西

到了冲凉房，坐了一下，差一点就睡着了

洗了澡

躺在床上，按了pps  ....

还没按播放，就睡了下去，直到了第二天早上

最后的一封信

to: bii邢洁玲

妳的衣橱好乱哦，看到beh tahan 了啦，kepo的我去跟妳弄了咯。                                                         是不是很kepo 叻？我就是这样kepo的咯，没办法的。


还有哦，橱里的charger wayar 那些还要不要的哦？kepo 的我又去弄了哦，放在purple color 的环保袋里哦，要用的时候小心拿，不然又全部打结了，好不容易才帮妳解开那些结的呢，                我是不是很kepo叻？我就是这样kepo的咯，没办法的，


找了老半天都找不到朔胶带的啦，那么大间的家，照一条朔胶带真的很费工夫吓的叻,我下楼去买了一包哦，很多时候都有用到哦，帮妳准备了一包哦，最近妳都绑起头发来的，都用到，但绑没有两下的就跌了啦，老牙的啦。但现在不担心啦有一包的，但最好不要用这个绑啦，会掉头发的，而且会很痛哦，发觉我真的还蛮kepo 一下的叻，但我就是这样kepo的啦，没办法的

妳extension plug 的那些电线wayar 那些我整理好了哦，要时不时整理的，不然又打结，会坏掉的哦，还有哦，不要全部丢在一起的啦，忙的时候还是赶时间的，乱乱啦，就知道妳会pekchek的啦，是不是被我说中了叻？所以哦，出门带电脑是要记得带charger啊，不然出了们却忘记带的，不然没得用了哦，对不起啦我还没有很有钱买电池给妳的啦。其实哦，真的我很kepo一下的，但我就是这样kepo的叻，没有办法的

那个两个角的插头不要直接那样插下去啊，会坏掉的啊，第二个的就是给妳弄坏了咯，我去买了那个给两个角插头的那个东西了哦，虽然不懂叫什么名的，就红色的那个，有两个哦。不要弄不见的啦，插头拔出来时记得断电哦，不然跑电妳就变烧猪猪了哦，aiz ， 我真的很kepo一下的啦，但我就是这样的啦，没办法的叻

妳的玻璃窗镜子的马尼拉卡掉下来了哦，kepo的我粘回去了啦，晚上睡觉的时候被风吹到然后又刮到窗帘的，很吵不会啊？我粘好了哦，但感觉胶纸不是很粘的叻，又买便宜货哦？如果在掉下来就粘回去哦，一个女生的，别让别人看到了啦好啊？如果有客人来的不要穿那么短好吗？都被人看光光了知道吗？好好保护自己啊，一个女生的。Kepo的我妳知道我很担心的妳知道吗？虽然是我家的事，但还是会担心妳的。我还几kepo一下的咯，但我就是这样的叻，还是没办法咯

妳啊妳啊，每次都没有喝水啦，拜托妳和多点水好吗？都没什么上厕所的啦，这样不好的妳知道吗？乖乖的听话好吗？喝多点水好吗？以后我都不在妳身边了，谁来提醒妳和水那些啊？好好照顾自己好吗？每次都说会会会，结果呢？每次都说我答应妳的事情没有做到，那妳有做到最基本的吗？好好照顾自己好吗？别再让我担心妳了好吗？往后的日子没有我在了，妳也好好照顾自己好吗？我就是很kepo一下的咯，我拿了水罐去装水了哦，记得要喝多点知道吗？喝完了就去装，不可以懒惰哦，我会知道哦，我还真的几kepo 一下两下三百下的啦，但我就是这样的了，就是没办法了。

谢谢妳，这几天的收留我，谢谢妳让我陪着妳的，谢谢妳对我的一切好，真的一切真的谢谢妳

谢谢妳煮东西给我吃，妳是第一个哦，除了妈咪，妳是第一个女生煮东西给我吃的，虽然我不是妳第一个煮东西给男生吃的第一个，但还是谢谢妳对我的好，我不会忘记这一天

看，我的饭都吃光光的哦，好吃的^^谢谢妳

谢谢妳告诉了我许多，但我却不知道真的还是假的。我好矛盾

看着妳心依然还会痛，突然觉得犀利人妻里的对白认同了

和新人在一起甜蜜和刺激，和旧的在一起心会痛

妳会这样的认同吗？如果真的哪天，我不坚持了，我放弃了，妳恨我好吗？恨我不珍惜妳好吗？

谢谢妳这几天的陪伴，真的很开心至少我们曾经有过这么样的回忆，

这次回去后，不知道是否还有机会像这样的，或许没有机会了吧

谢谢妳，包容我的需要。对不起我需要的更多，

对不起让妳不开心了，对不起是我让妳不开心了，唯有感觉到妳在朋友面前比较的轻松自在，对不起我给了妳压力。

其实不知道怎么去诉说自己的心情，心情很复杂，很多不明白

对不起我答应妳的事我做不到，戒不掉的烟就像洗不掉之前的那些事情，

总是想起当时发生的，画面依然清晰，而妳也回答不到为什么当时却选骗我。为什么戒指却要收下？难道就不可以选择拒绝掉的吗？难道妳真的需要那么多人的疼爱吗？难道意义真的那么重大吗？妳说没有动过情，妳说没有真心过，那为什么妳却为了她一次又一次的对我说下谎言？

妳说的一切我能相信吗？我还是很多的不明白

对不起，面对妳我真的很难过，我很不了解妳要的是什么，有时却抱着我紧紧的，有时却把我推得远远的

妳说妳不喜欢我抽烟，那妳知道我为什么抽烟吗？妳知道每当我抽烟时都会想起自己对妳答应了不抽烟但手上却拿着妳不喜欢的东西吗？

那我不喜欢的呢？我不喜欢的妳也依然还在做，在妳做的时候那妳又会不会想起我说过不喜欢和我不开心？很多，真的很多

妳说妳有多讨厌他怎样怎样的，但为什么很多东西可以避免的妳不会去避开的？很多东西不需要妳去理会的却妳却去理会了？为什么不理他妳真的做不到吗？为什么＂你家的事＂这几个字不曾看妳对他说？为什么•••• 为什么••••为什么••••

我真的好难过，为什么妳把我们的合照都不存下来？而留着的却是妳和他的照片？是不是我的没那么重要重要，因为照片把当时的我们在一起的时候把那一段时间，那一秒给凝结起来了，或许对妳来说都不重要，所以删除了也没有关系对吧？删除了还能拍过？那能不能回到当时的那个时候那个时间那种气氛拍回去一样的照片？就算能，或许没机会了吧，我也宁愿选择不拍了，因为就算拍了也会被删除掉，那么拍来做么？我很不喜欢拍照，我很不喜欢面对镜头，但我珍惜每次和妳合照的时候，就算自己有多丑有多不好看都好，因为记载了那个时候，那段时间，那个地方与气氛，记载了我和妳一起度过的，心里好难过。我真的好恨自己，我把你们给拆散了，或许当初我选择自动退出，现在的妳应该很幸福的，每天都会有人陪着妳的。

如果真的还想和他一起的，妳告诉我好吗？别让我再被折磨下去了好吗？只要妳认为妳会幸福，妳告诉我，我会自动退出，因为我真的给不到妳幸福，真正幸福的感觉就是对方都愿意满足对方所需的，而自己也会很喜欢，这就很简单啊，但既然我们彼此都不幸福，那在一起也没有意义的••••

对不起….我走了……

Segamat 之旅

11月 13日 ～ 16日

Segamat 之旅，

第二次背包旅行，没什么拍到照片的，其实也没去什么地方的啦

这几天都在宿舍的，还不错的感觉啦

时间都过的好快噢

怎么有妳在的时候，时间过得真的好快？

感觉没什么的，但时间就好像过的好快似的，

星期二，四点多的就去载妳，然后就回去segamat 了咯

现在东甲吃了面粉糕的，好久没有吃了噢

还真怀念的呢

又刚好下大雨的，天气冷冷的，

吃下去还真的蛮舒服的噢

不知道是太久没有吃了还是什么的？

今天的是特别辣特别酸的呢

吃得我真身汗的啦

吃饱后就到外去吹风的

之后就去segamat 了咯

八点多九点的，突然的妳有肚子饿了噢

消化力怎么那么强的？还够力过我叻

又去mcdonald 了咯

但我都不饿啦，都没吃咯

十点多的就回去了噢

还真早呢，

不习惯那么早回去休息的

每次在外都好都待到十二点多一点的啦

没办法咯

回到去了

陪妳在房间的啦，也一个人独自的在楼下，看着天上的星星，

可惜没有星星的，想吹吹风把烦恼一切都忘记，但. ... 

或许今晚星星和风都不得空吧

回到房间的，打开了妳的手机

看了看，有那个人的名字，但没有看里面的信息

相信了妳，

没睡的一个晚上，就过去了

可是第二天早上起来的，不在了

信息已经不在了，为什么要删除？

不是说好了不删除的吗？

还是因为真的有东西所以才要把信息给删除？

aiz

我不明白为什么的

星期三，

电影情人节

好久没和妳一起过情人节了咯

一早的，八点多就和妳出门去吃早餐了咯

不知道吃什么好，就随便叫了一碟炒米粉的，

err ， 不知道怎么形容的

不是很好吃的

结果没有吃完

还真的很少试过我吃东西吃一半放着的呢

但这真的吃不下了啦

然后就载妳去学校上课的咯

之后独自一个人回到宿舍的

但都有人来修理东西的，不敢回去先，怕被发现之后多多事情的

一个人坐在对面的茶档，知道那个人走咯

回到去上面的

新朋友在房间的，聊了聊

聊了许多许多， 

这就是新朋友咯

还真的有点像李宗伟的叻

两个男的在房间里聊聊咯

聊了他许多从一年级到form 5 的经历

都是关于运动的咯

虽然很累，但还蛮开心的有个人可以一起聊天

好久没有这样和别人聊天了咯

身边的朋友每个都有自己的生活，做工的做工，

读书的读书

都有自己的朋友和话题

所以有时出到来喝茶的都只是谈感情的事情还是钱财的事情而已

还真的很就没有这样的聊以前的事情了呢

还有聊了许多吧

他就回到房间去了咯

我就独自一个人的在房间

房间突然的变得好静

又回到一个人的

但是有妳的味道

感觉妳还在身边的，

在房间写了些blog ， 不久，累了就睡觉了咯

睡没多久的

突然好熟悉的声音

但觉得好像还在发梦的，就继续睡，但又好像不是

开了眼睛看了看

是妳

回来了噢

怎么都不打电话叫我去载妳回来的啦？

但可能我还在模模糊糊的结果就没有问咯

继续睡了下

没多久的就和妳起去吃午餐咯

laksa 

很少吃laksa的我，在没有选择之下还是吃了咯

还不错吃的啦

吃完了也就回到宿舍去的

电影情人节我们没去看电影的噢

本来说好今天要去唱K的

但都没有啦，就陪妳在房间里看"电影"的啦

一部旧的电影

green lantern

其实都不懂在讲什么的叻

哈哈哈

知道了晚上的咯

吃晚餐啦

突然的，妳朋友打来要一起去吃晚餐的啦

但朋友问到怎么去的，

妳却回答“朋友” 有车可以载

是我吗？但这边就没有其他人了

就是我

我就是那个所谓的“朋友”

当时听到了

真的很失落的

我只是朋友而已嘛？

或许就只是朋友罢了吧

难道真的在朋友面前说我是男友的真的这么难的吗？

还是说我们就真的只是朋友而已？

或许是这样而已吧

都是我自己一厢情愿的

出门去了

去了town area 吃东西的

吃了麻辣板面的

还ok 吃的

都跟妳朋友那些一起吃的咯

但真抱歉我却没有全部时间都待在那里

都往外跑的

就在外一个人的

很没心情的la

之后就去了one segamat 的咯

真的想牵妳的手好难的

真的很不懂啦

不想再去猜的

我猜的好累啊

电影情人节就这样过了一天

回到宿舍的，没多久就睡了咯

星期四，

一大早的妳就起身了啦

去买菜那些的

原来煮饭噢，

还真的蛮开心的呢

煮饭给我吃，

第一次有女生煮饭给我吃的呢

就出了妈之外

妳是妳一个煮饭给我吃的呢

或许今天我要回了吧？所以就煮给我吃的？ 

还是因为我每次碎碎念的，妳beh tahan 了才煮给我吃的呢？

我也不知道的啦

赶快起身冲好凉就吃饭了咯

看，我都有把饭吃光光的噢

好吃噢

幸福的感觉呢

谢谢妳

谢谢妳我的“朋友”

之后就载了妳去朋友家讨论功课的咯

直到了下午

才载妳回来的

知道了晚上，就去吃晚餐咯

叫饭菜吃的

还不错吃呢

八个人吃的，有四样菜，

有姜葱鱼片的，铁板豆腐，有小白菜，还有排骨王的呢

付钱是，还以为很贵，但才48块

还以为听错了

但真的就48块的

好便宜噢

还真的第一次吃呢

如果真的还有机会，还想去吃过呢

蛮好吃的，又便宜的啦

之后就去one segamat 的咯

去到了地下停车场，突然的，按ticket 的机器

坏掉了

后尾却拍长龙的

真的是进退两难的形容啦

等了很久没办法的啦

只好等咯

只好让妳去买的，之后才去帮妳们拿的咯

等了很久

当修好后，park 好车，一下车去上楼梯的

但妳们就已经出来了

停车还不到五分钟的呢

出去的时候，那个guard 还问我，怎么没有park 啊？ 

他也看了奇怪的呢

之后就回到宿舍了咯

突然的，窗口突然打开的

出现了这个家伙

很搞笑的一对情侣噢

还真的有点小羡慕他们的，

有时都吵吵闹闹的，有时又甜甜蜜蜜的，

两个都一直粘着的

很少分开的时候，就出了回hometown 的

都一直粘在一起，还真的蛮羡慕的啦

也感觉到他们的小幸福噢

一个愿打，一个愿挨

这几天，他们真的待给我许多的欢乐

小小的宿舍总是吵吵闹闹的，

不像我自己的家，都冷冷清清的

感觉自己的家还比较像是宿舍的

本来打算今晚回的

但很舍不得的

就待多一晚咯

很不舍得明天就要离开这边了啦

最后一天的晚上

看着妳的背影

好想紧紧的抱着妳的

但怕妳再次的推开我的

开了电脑，没睡觉的

看到了妳和他的chatbox 

很多东西都可以避免的为什么妳却不避开的？ 

妳说妳有多讨厌他的，那就别理他啊

为什么还需要去告诉他分数那些？ 

真的很不明白的啦

还看他问我是不是今晚在这边过夜的

关他的事吗？

不知道怎么说的啦

很不开心的一个晚上的

妳的心到底想怎样？

星期五，

星期五的今天，最后一天了

载妳和朋友一起去吃早餐的，然后肚子一个人回到宿舍里去的

早上看妳匆忙的样子，衣橱里的衣都飞得乱七八糟的啦

帮妳收拾好了咯

窗口上粘着的马尼拉卡都要掉不掉的啦

晚上睡觉的时候，风扇吹到的风，那卡就一直刮到窗帘布的

一有声音就转过去看妳是不是睡的不好的

但就是那卡的声音的

都帮妳粘好了咯

电线plug 头那些也整理好了噢

看妳很少喝水的啦，帮妳装了三大瓶的水的啦，

都弄好后，

突然的卿jio我去吃冰的啦

每次听妳说segamat 没东西吃这个那个的

我不觉得啊，还很多东西吃的呢

还有冰可以吃

初恋红豆冰

吃完后就载卿的阿姨去车站的啦

之后就回到宿舍做还没做完的东西咯

才想要去睡下午觉的，但没多久，妳就快放学了

就赶快去冲凉后就出门去载妳了咯

然后载了妳朋友们去车站的

很想妳回家的

真的好担心妳，为什么妳就是不听？

妳知道我有多担心妳的吗？一个人在这边的

如果卿没回去还没有关系的

而现在就妳和他两个人在宿舍里的

我真的很担心的，难道妳不担心的吗？

还是妳已经习惯了这样？

还是因为妳不介意？

在车上吵起来了

aiz

为什么？我真的很不明白的

我知道怎么说自己的心情啦！

这个时候我真的好想什么东西都不关我的事

我多想妳不是我的谁！我什么都不用去烦的！妳知道吗？！

因为我真的很在乎妳！！如果不在乎妳我何必每天都在担心妳？！！

妳到底知不知道啊？！

如果真的不要我担心那就请放开我！因为我办不到和妳一起却不担心妳不在乎妳！！

这都是因为我还爱着妳！妳又知不知道我的心？！！

我真的好想妳懂我的心！！

我真的好想妳知道我是真的累了但还努力的去坚持！！

我真的很生气了

在车上我都不出声的，

回到宿舍，在了卿，

又去了车站，真的很生气的在车上，一声也没有出的！

就专心的在驾车

哇塞，今天怎么了？！来来回回去了车站三次的叻

之后就去了mcdonald 

真的很没心情吃的

只好一个人做在外面的

不知道怎么的这几天，没有心情的却一点风也没有

之后就回到宿舍的，

收拾好东西后，就回家了

写了一封信给妳的

本来还想我回了妳才发觉到的

但没想到一回到宿舍的妳就看到了

但妳还缺不肯回家的，我也没办法了

不知道怎么说的

不关那么多了，就算妳再抱也好，再拉也好，

我心真的好累了

回去了

在了卿一起回去了

在路上都和卿聊着的

也和卿聊了许多

真的忍不住了，真的忍不住哭了出来了

在宿舍里哭没人看到的，但这次又再次的忍不住了

我真的很生气，我心真的好痛

为什么？到底为什么这样啊？！

为什么妳要这样傻？！

为什么妳还要这样下去的？！

为什么妳全都自己一个人收收着的？！

为什么妳要一个人去面对的？！

妳把我当什么的？！每个人都看不过眼了啦

放了卿回家后，直接冲回上去的

直到了一个弯的，地上有沙的，真的来不及弯了

差一点点，就真的差那么一点点，车差点就翻了

真的感觉到只剩下两个轮在地上的感觉而已

不管那么多了

真的很火滚了

去到了那边，直接去到那个人的房间

我真的很生气的

为什么到了这个时候妳还要拉着我？

我真的很想一拳揍下去的

我真的忍很久了

多想他当时打过来的，多想他还手的

我不会轻易的放过他的

为什么这样对我心爱的人？！

我疼爱已经来不及了他却这样糟蹋他

当我没有到吗？！

骂完后，回到了妳的房间

发觉我真的很生气

我真的很生气的

还真的第一次我这么做，我真的第一次看到自己这么的火

连声音也喊哑了

我不明白妳为什么到现在还要去忍？

我真的很不明白

劝了妳很多次还是不要回家的

我真的不明白为什么还要留下来的啦？

但最后还是跟我一起回马六甲的啦

一直在路上的

为什么妳要这么傻？

我真的很不明白妳的心到底还想怎样的啦

真的

为什么妳不可以跟我说妳的心？

为什么却要我一直的去猜？

为什么不承认我但又不放我走？

十二点多回到马六甲，载了妳回家后回到自己的家都差不多一点了

一整天的，就早上吃了板面，下午吃了红豆冰到现在

真的很饿，也很累

煮着面站着的都差一点睡了下去

吃饱后，洗好碗的，随便冲凉一下就睡了下去了

很累，很气的一个晚上

但，我心真的好累了

11月亮14日

又是一个情人节

怎么形容这个11月的情人节呢？

在segamat陪妳的第二天，

一大早的就陪妳去吃早餐的，其实都没有试过这样呢，然后就送妳去学校上课的

一整晚都没有睡的

复杂的心情，只好一而再的凌晨到楼下去吸烟的想了好多好多

其实有很多东西我都看到了，

整个晚上的，让妳躺着的手臂从痛，直到麻痹，到没知觉的,就像妳给我的伤害一次又一次的，真的就只有痛，为什么我不把手拿开就一切没事了？因为想让妳感觉幸福的，或许我不那么的爱妳吧，我真的不知道我还能怎么爱妳， 

却不选择说出来，我感觉我们的距离好远噢，我们都好不了解对方，很多东西问了妳，但答案给我的却还选择了隐瞒？为什么真的要妳告诉我答案却很难的？

心里有很多话，不知道怎么去诉说自己的心情，

送了妳去学校后，独自的回到妳的宿舍的，

和朋友聊了聊，也直到了很多东西，得到了许多想妳亲口告诉我的答案，

但很可惜的，一切都不是妳亲口告诉我的，

很遗憾

其实还有很多疑问，很多的想不通

但不知道该怎么去问的，

知道就算问了也得不到妳心里真实的答案

很多东西宁愿选择不去知道，但犯贱的自己还是一直想去知道，而却又痛苦的折磨

说着许多的回忆和过去，说到开心的时候就会感觉很开心，但说到伤痛的时候

眼泪总是不停话的掉落，还真的第一次在别人面前掉泪了

或许是自己脆弱的一面吧，哭的累了，到过头就睡下去了

下午的，突然听见熟悉的声音，

是妳，但心想不可能啊，因为都没那么快下课的啊，或许发梦吧

但没多久的妳到我身边来，贞德是妳回来啦

感觉妳今天心情不错噢

很高兴的听妳说如果每次一回到来有个男人这样等妳回来

那该有多好

没多久的，妳还告诉我叫我留到星期五才回去的，

等妳放学后可以载妳回家的

听了真的好高兴的，妳知道吗？

之后就出去吃午餐了啦，然后又回到宿舍的。

就一直待在宿舍里的咯，第

第一次的•••••••

之后没多久就睡了下去，知道六点多的，下了大雨，

被雨声滴滴答答的吵醒了

感觉由点小幸福的今天噢

之后要准备去外面吃东西的，突然妳电话响了，

朋友打来了，就约一起吃晚餐的，突然的听到一句＂朋友＂这两个字

aiz

是我太敏感了吗？

就出门去了咯，

吃饱后就去了one segamat去买点东西的，

十点多的就回到宿舍里了咯
刚才才告诉我叫我留到星期五才回载妳一起回去的
但才告诉我没几个小时而已
但现在却说要留下来做东西
这星期不打算回去了
aiz
真的给了我希望却又把希望给带走的
习惯就好吧

妳在整理东西，
很突然的从妳口中说出来那个人的名字
熊xx ...........
多想我没听到那三个字的
顿时的
脑袋空了一片
为什么？为什么这样？为什么会是这样的？
多想一切我都没有听到的
下午才感觉到小幸福的
但现在却这样？
是不是傍晚的那场大雨把我给叫醒了?
心真的好痛的
借个理由避开的
弄好东西后就驾车出去买点东西的，然后就独自一个人坐在楼下的
抽着烟的，
答应了妳要把烟给戒掉的
但....aiz
是不是心里总是想着一个人的，所以在无意间叫出那个人的名字？
已经成了种习惯了吧？？
不知道怎么去诉说自己的心情
真的
真的不知道怎么去解释出自己现在的心情
真的很复杂
是不是我把你们两好好的给拆散了呢？
我真的好恨我自己
当初为什么不直接选择了走？
许多好友们都给了建议都不值得我这样下去的
劝我放开手的
很多都告诉我如果事情发生在他们的身上时，他们早就走了
何必知道现在呢？
或许我真的好爱妳，真的好不想失去妳的
就因为我的珍惜而却换来这么多的伤痕及痛苦的折磨
为什么这样？
为什么真心爱一个人却是换来这样的结果？
真的好累
好恨我自己
为什么我那么没用？
为什么我就不能狠下心的放吓一切?
为什么却要这样让自己受伤的?
我也给不出自己答案的
或许是缘分吧
还是说或许上一世我这样对妳
而这一世却是我的惩罚吧
回到房里的
我们两都沉默了
不知道说什么好的
我按着电话
而妳却做着功课的
没多久的就到床上去睡觉了
就这样睡下去了
看着妳的背影
很想去拥抱
但好怕
真的没有那个勇气了
是我自己太敏感吗？
是自己想太多了吗？还是说一切事实就是心里胡思乱想的那种结果才是真正的答案呢？
这答案我永远都不会从妳口中说出来
这答案永远就只有妳一个人知道而已
每次问妳东西的，想在乎妳多一点或想妳多在乎我一点的
但妳却一句“你家的事啦”，我真的好讨厌这一句的
看了妳和他的chatbox
问他几时回来的
为什么？为什么你们就能这么好的？
告诉了他的成绩
为什么告诉他成绩会是妳而不是其他人？
那么多个人里，为什么告诉他的不是其他人而是你来去告诉呢?
为什么“你家的事”这四个字不是对他说而是对我说呢?
我真的不知道怎么去诉说自己的心情
我真的好累了
电影情人节的一天就这样的过去了
真的很不愉快的
真的很不开心的
但却又有谁能来了解我的心情呢？
把很多的不开心都写在ipad 里了
但短短的一些字句还是诉说不出自己的内心世界及想法
有多不开心的