没人能明白自己
为什么很多事情却要亲口说出来才有会被理解呢？
这样真的是被理解了吗？
还是就纯粹的可怜而已呢？
真的有很多不如意的事情发生
真的很不开心
多想有个人能明白自己
什么都不说就知道自己心里在想些什么的
会有这样的一个人出现吗？
多希望那个人就是妳
多想有什么事情的发生还是心情不好的时候
不是一直问我怎么了
不是问我做么我
不是问我到底还想怎样
我真的不知道我还能怎样的
妳要的我也尽量的去满足
但我要的呢？
难道我小小的不喜欢不开心的东西
就不能迁就我的吗？
真的很不喜欢这样
不喜欢妳和别人走的太近
不喜欢妳和别人聊得太开
我是男的
我明白男生心里想的是什么
为什么很多事情能够去避免的却不去避免？
这就是妳想要的吗？
我也没能做些什么
或许让妳去一些都会比较好吧？
每次妳告诉我的话
几时是真的？几时是假的？
我真的已经开始分不清了
这样我宁愿每样事情我都选择不去相信
很累
或许我真的很多事情不去在乎会比较好吧
我试过这样
但是呢？
总是会想起之前
妳会明白那种感受吗？
妳在乎我写的那些东西
那为什么妳在乎的是我写的东西？
而为什么妳在乎的不是我的感受？
很多东西我都一直在忍
有时真的忍无可忍了我才写出那些东西
那妳知道我心里有多痛吗？
一切都可以简简单单的，但为什么妳却要把一切弄得那么复杂？
既然妳想要复杂的生活
当然后果就会那么的复杂啊
妳选择这样过的生活啊
我多希望自己是个没心没肺没感觉的一个人
我多希望我一切都不去在乎
在乎的多又会怎样？
真心的对待却又是如何的下场？
为什么我就只想简简单单的过着生活，却又这么的难？
越想简单却更加的复杂
难道恋爱这条路真的不适合我吗？
知道吃醋的感觉有多么的难受
尽量让自己不做些会让妳吃醋的事情
都尽量不然自己和别人聊的多知道如果妳知道了会吃醋会不开心
但我只会为别人想
但别人有没有为我想过呢？
难道我就不那么值得的被同情吗？
我写的状态不断浮现在妳的脑海里
那之前的那些事情就没有一直浮现在我的脑海里吗？
如果没有一直浮现出在我的脑海里我会那么的敏感吗？
如果没有浮现在我脑里，我会对妳每次说的东西都会有些些怀疑吗？
为什么每次就不能好好的对我说出真话？
每次我多希望妳对我说的是真话时，妳却选择另外种语言来告诉我
那当认真的解释时我还会轻易的相信吗？
我不知道我还能做些什么了
我真的恨不得自己一睡下觉就别醒来
或许这样才是中解脱吧？
这样的生活妳觉得过得很累吗？
一次有一次的问自己
是否坚持下去会比较好？
或许是自己多想呢？
我们也回不去从前
自欺欺人的每次告诉自己重新开始
把之前一切的都忘记掉
难道着那么容易吗？
我们经过了许多，经历了这一切
是不是证明了我们俩不适合？
是不是证明了我们俩不合适在一起？
很疑惑
很困扰
猜得好累
对不起
我不能这头发生了事情另一头却可以嘻嘻笑的人
我做不到
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