平安夜

12 月 24日

一大早的，放了八点的闹钟

但响了又响

好累噢，不想起身的，而且又是阴阴天的，好像再睡噢

睡到九点多大约十点的，才起身

怎么样的心情呢？还好啦，只是有点累咯

但还蛮开心的

之后渠道妈档口帮忙的，知道下午两点多的才回到家吧

回到家就倒直直在床上看戏了，看到差不多三点多四点的就睡觉

知道五点多闹钟响起就起身冲凉换衣准备哪些咯

约好了和妳一起看戏的，新兵正传，不错看噢，都讲关于当兵的事情。

看完后都好饿了，就去旺角吃晚餐吧

突然的妳又要去买电话壳那些的，说了几说，还是要去买

明明就有一个了，为什么还要去买的？很不喜欢妳乱花钱的啦

每次都说妳有的是钱，我懂，妳有钱，但有钱也不是这样的话吧？

不管怎么说还是一样，就让妳去买吧，aiz

明明就有一个了为什么还要去买？很不明白啦。每次说都不听，不是说没有

为什么还要去花钱来买？为什么钱就不能好好的存起来呢？

每次出去都用好多钱，虽然我都出，我没关系，但只想妳把钱存起来的

哪知道我在cover 妳，妳却把钱花去别边，不知道怎么说啦

我后悔当初ptptn 钱来的时候没有好好存起来都拿去用掉

因为当真的需要用到的时候，就没的用了

出来做工的时候又难，真的不知道怎么去说吧

对不起，我不是很有钱，但能不能过些比较平淡的日子？ 不去追求那些什么虚荣的？

什么潮流的？有了就好了啊

为什么还是不明白我所担心的我所想的？

有时真的很不想去说出自己的想法，说多了妳又说我在念妳像妳妈

说多了妳心情又不爽，说多了妳又会嫌我烦，说多了又会吵架，说多了妳也开始随便找些借口来敷衍

有时真的宁愿自己保持沉默会比较好吧。

不想去说那么多了

一年了，我们见面有一年了叻，还记得去年的今天一切吗？

当初我们还不是很熟的，就约了妳出来和我的一班朋友出来庆祝平安夜

就当要去葡萄牙存的时候却下起了雨，结果就换了地方喝茶倒数的

当时的妳有点失望的感觉

但今年去到了

路上都好塞车噢，又下起了雨，看妳有点点失望的

但到达后也就没什么下了

和以往一样的热闹村子

唯有不一样的就以前是一个人走或和朋友一大班的走在一起

一起玩，一起喷雪花

但今年就牵着妳的手的

一去到进入街道时，就有看到有人打架了

看到一个华人被打的

应该是雪花喷到一些玩不起的马来人还是什么人的咯

真不明白为什么玩不起的还要去那种地方呢？明知道那边是这样的

为什么还要去？被喷到就出手打人

不明白啦

继续的走，和以往一样的，都是人挤人的，塞塞着的

早都习惯是这样了，也有心里准备是这样的场面

但看着妳无奈的样子，真不知道说些什么好

为什么就不能有点耐性的呢？来这种地方就是这样的啊

还能怎么样？又不喜欢人被挤，又怕雪花弄到身体

不明白为什么还要来这里呢？

看着妳很没有耐心的表情

我也没什么心情想去玩的了

看着妳又一直按手机，真的很不懂啦，还是妳真的那么闷？

多想妳手机是贴在我头上的，让妳有多点的时间能面对着我的

不知道为什么每次和妳出来就很讨厌看到妳按手机的

不管和谁信息都好，真的很不喜欢的啦aiz

12点了，好热闹的噢，每个人都喷着自己手上的雪花

好想跟着一起去玩的

但…算了吧

才倒数完就离开了

走着去车上的，还是一样的很塞

但在车上后走在马路上，却一点也不塞车了。

不想多说话的。没心情说话，也没什么好说的

不知道怎么形容的一个圣诞节
一年了，相处了一年，
一开始的我们无话不聊，什么都可以直接说
开始走近了，牵起了手
开始了解，明白对方，在一起，
再慢慢的开始发觉到其实自己不怎么了解
真的开始越来越不了解妳
不了解妳想要的
不了解妳所想的
能给的却不是妳想要的，妳要的我却永远无法满足妳，
不知道怎样才是妳想要的满足
其实不了解的是我自己
很多沟通上真的很难沟通，
很多相处上的细节，很多都很难相处与配合对方
经过了许许多多
这一切真的证明了我们合不来吗？
很多时候我都选择了让步
但很多时候却超出了底线
太过的放纵，却让妳感觉没有安全感
在乎妳多些，却让妳不自在的
真的认同一句话，相爱容易相处难
真的相处下来了，真的发觉到很多细节上无法的配合妳
很多想法，但却让妳不能明白
多希望妳能明白一切我的想法
有时很想不把一切心里话都写在这边，
很矛盾的心情
给了妳自由的，却发现在一起的不只有我一个
不给妳自由的却让妳我都难受
我还能怎么做？我不知道自己还能做些什么的
说出了自己的心情，却很多让妳感到不自在，很多让妳都不明白
不说出口的，却一直问我为什么为什么怎么了
其实我很烦很懊恼 ！！！

绝望的感觉该如何说出口？

 请妳告诉我好吗？

到底还想我怎么做妳才满足？

难道在妳生命里真的必需要那么多人陪吗？

只有我一个真的不可以吗？

我不知道妳还想怎样的，

妳说妳想我陪，我能够特地的从马六甲来陪妳，

妳想要的我都尽量的去满足妳，

但妳能够满足我小小的要求吗？

妳可以尊重吗？妳可以尊重我吗？

妳尊重过我是妳男友吗？

妳到底知不知道怎么做才是女朋友的责任？

就算和别的男子出去还是什么出门

也不会交代一声的吗？

做人能够有交代一点的吗？

就不能有点责任的吗？难道这不是责任吗？

难道做人有交代的不行的吗？真的那么难吗？

妳说会改，然后呢？

还不是一样的吗？

心真的好灰好灰的

我真的很不明白妳还想怎样的，

每次都是我告诉妳我想怎样，

这次换妳来告诉我妳想怎样好吗？

妳想要的是自由吗？

我不懂妳想要些什么，我心已经很痛了，

我不想同样的事情再发生了！

妳到底爱我吗？妳到底知道怎么爱一个人吗？

妳知道什么叫尊重吗？妳能否尊重我？

如果妳不想爱我，不想珍惜我那请妳放手好吗？

我真的不想再这样下去被折磨了！

够了！！

这么久了，

我们也经历了许多，难道到了现在，

妳还不懂做了些什么，会伤害到我们的感情吗？

我也不想每天过着吵架的生活，

但妳能否给我点点尊严？

我不想每天都过着怀疑的生活！
如果妳想继续的去玩和自由！
那就请妳放手！有点责任感一点可以吗？
成熟一点好吗？

我不再容易的信任，我不会再去信任，

妳爱怎样就怎样

反正我的心已经死了

 为什么要把信息都删除？
如果不是心里有鬼那为什么要删除？
做了亏心事吗？没有的为什么要删除？
这样不是令到我更加的怀疑吗？
我很不明白妳的想法！妳可以直接告诉我吗？
如果真的那么不想珍惜我们之间的感情为什么却有不放开我的手？！
我宁愿妳放开手好让妳能自由的去飞翔
妳说妳不懂得如何拒绝别人，那好啊，我帮妳拒绝了啊
但妳却紧张什么？为什么妳那么的不安？到底还想怎样？！
为什么一直问我为什么去找人家？！
那妳问过自己这个问题了吗？！
为什么我要那么的在乎一个不在乎我的人？！
给我点时间吧，我会放下的。
是妳要我放下妳的！
在别人的面前说了粗口让妳很没有脸，很下衰
对吧？
那妳在那么多人的面前让我带了绿帽，那我又会有什么感受？！
人家又会怎么说我，这妳又知不知道？！
人家说我的女友在外面牵着别的男人的手，
而我还傻傻的不知道，这感受妳试过了吗？
很好玩对吧？很开心对吧？
没关系
反正全世界都在笑我傻
或许我就必须习惯这一切吧？
为什么我必须去承受这一切？我真的很不明白的
为什么我还必须的去承受这一切犯下错的惩罚？
我不明白女人

女人，我真的很不明白到底是什么东西
前一秒可以可以嘻嘻哈哈的说着笑，
这一秒可以变得冷冷淡淡的不说一句话
我真的很不明白，女人总是善变的 .....
不明白

我会有今天的样子及习惯
都是妳所选择的玩弄
惩罚就在我身上 ....

找不到人来明白自己的心情及感受

没人能明白自己

为什么很多事情却要亲口说出来才有会被理解呢？

这样真的是被理解了吗？

还是就纯粹的可怜而已呢？

真的有很多不如意的事情发生

真的很不开心

多想有个人能明白自己

什么都不说就知道自己心里在想些什么的

会有这样的一个人出现吗？

多希望那个人就是妳

多想有什么事情的发生还是心情不好的时候

不是一直问我怎么了

不是问我做么我

不是问我到底还想怎样

我真的不知道我还能怎样的

妳要的我也尽量的去满足

但我要的呢？

难道我小小的不喜欢不开心的东西

就不能迁就我的吗？

真的很不喜欢这样

不喜欢妳和别人走的太近

不喜欢妳和别人聊得太开

我是男的

我明白男生心里想的是什么

为什么很多事情能够去避免的却不去避免？

这就是妳想要的吗？

我也没能做些什么

或许让妳去一些都会比较好吧？

每次妳告诉我的话

几时是真的？几时是假的？

我真的已经开始分不清了

这样我宁愿每样事情我都选择不去相信

很累

或许我真的很多事情不去在乎会比较好吧

我试过这样

但是呢？

总是会想起之前

妳会明白那种感受吗？

妳在乎我写的那些东西

那为什么妳在乎的是我写的东西？

而为什么妳在乎的不是我的感受？

很多东西我都一直在忍

有时真的忍无可忍了我才写出那些东西

那妳知道我心里有多痛吗？

一切都可以简简单单的，但为什么妳却要把一切弄得那么复杂？

既然妳想要复杂的生活

当然后果就会那么的复杂啊

妳选择这样过的生活啊

我多希望自己是个没心没肺没感觉的一个人

我多希望我一切都不去在乎

在乎的多又会怎样？

真心的对待却又是如何的下场？

为什么我就只想简简单单的过着生活，却又这么的难？

越想简单却更加的复杂

难道恋爱这条路真的不适合我吗？

知道吃醋的感觉有多么的难受

尽量让自己不做些会让妳吃醋的事情

都尽量不然自己和别人聊的多知道如果妳知道了会吃醋会不开心

但我只会为别人想

但别人有没有为我想过呢？

难道我就不那么值得的被同情吗？

我写的状态不断浮现在妳的脑海里

那之前的那些事情就没有一直浮现在我的脑海里吗？

如果没有一直浮现出在我的脑海里我会那么的敏感吗？

如果没有浮现在我脑里，我会对妳每次说的东西都会有些些怀疑吗？

为什么每次就不能好好的对我说出真话？

每次我多希望妳对我说的是真话时，妳却选择另外种语言来告诉我

那当认真的解释时我还会轻易的相信吗？

我不知道我还能做些什么了

我真的恨不得自己一睡下觉就别醒来

或许这样才是中解脱吧？

这样的生活妳觉得过得很累吗？

一次有一次的问自己

是否坚持下去会比较好？

或许是自己多想呢？

我们也回不去从前

自欺欺人的每次告诉自己重新开始

把之前一切的都忘记掉

难道着那么容易吗？

我们经过了许多，经历了这一切

是不是证明了我们俩不适合？

是不是证明了我们俩不合适在一起？

很疑惑

很困扰

猜得好累

对不起

我不能这头发生了事情另一头却可以嘻嘻笑的人

我做不到

怎么也开心不起来

12 月 18 日

最近的心情真的很差

怎么也提不起劲来

很多事情都不知道怎么去诉说

很多东西说了再说，结果还是一样

宁愿自己什么都不在去说，至少没有带着期望，

就不会那么的失望吧

真的很失望

真的很失落

我也很失败

自己的心情已经不能用累来形容了

真的好想静一静

什么都不去想

不是我不够爱，只是我开始不敢去肯定

不肯定这段爱情是否正确

等待

我等得麻木了

一次又一次的去期望

但一次又一次的失望

开始死心了吧？

开始厌倦了吧？

为什么我说了那么多妳都不听？

而我写的状态没指定是妳妳却那么在意？

难道好听的话是废话，那些不好听的才是真心话吗？

心淡了

变得好淡

从不再是从前认识的那个自己

没关系吧

或许我很早之前就应该学会看开及放开吧

或许这样才不会那么辛苦

妳要找谁聊天和谁聊天，聊些什么，我也不会去在乎那么多了

我早就应该看开

早就知道妳的性格是怎样

或许就不应该把一切看得太重

爱情世界里总是自私的
没有人愿意把自己心爱的人和别人分享，
谁不会吃醋？
谁不会生气自己心爱的人陪着的是别人？
越在乎，越吃醋，就越生气
对不起，
我只能说我真的很自私，
妳要的自己我给不到，对不起

其实...我很不开心

这几天心情真的不怎么好的，aiz

或许我早就该习惯这一切吗？

载妳去学校路途中，看到一个场景不错噢，

于是打算载妳放学的时候去拍下来呗，

哪知道下午要出门时，车被pasar malam的摊位挡着了 ，

出不去，还被小贩们指指点点的说，

心情超不好了，幸好我早半小时出门因为打算去拍照的，

可是将车移开出来都已经半小时了，

没办法了，只好直接去载妳先，

回的时候才拍吧，

哪知道妳上车后就说朋友赶巴士要快点，

就没有办法咯，下车随便拍几张就好，

可是就下车走去几步，

车的horn就一直被妳按响了，真的很pek cek的啦，

拍几张也不需要很久的时间阿，真的很讨厌妳懂吗？

我很讨厌人家洗掉我的照片，

也很讨厌人家在我拍照的时候影响我催我快点的！！

这是我的兴趣，我的职业，妳就不能尊重我吗？！！

妳这样的性格我不知道我能怎么去拍好妳！！

心情已经很不爽了啦，

为什么我只需要两三分钟都不给我的？！

算了！妳有朋友在，我给妳面子的，

但在车上一直催我快点快点的，

我也静静的，

到了车站旁的百货公司，

哪里知道是要去逛街买朋友的生日礼物，

我真的被气到没有话讲啦，真的很气啦！

妈的！每个还很配合的说要赶巴士什么的！

真的当场很想破口大骂的啦！

我给的方便每个把我当随便！

真的不知道还能说什么，每个都当作是理所当然那样，

拜托！18岁了叻！agak 啦！

真的很不爽！还可以大摇大摆的逛街买鞋子衣服、

真的很受不了的，

又不可以说出口，有谁能明白啊？

女人agak一点好吗？！当时真的很想直接回家的啦！妈的

拍到没什么美的！aiz

第二天，早上妳都没上课的，

直到下午四点才有课，

和妳在宿舍煮饭的咯，

之后又不懂妳生气什么的，

只好让妳咬两口的咯，

好痛，但没能说什么的，直到三点载妳去上课的，

然后我也回到宿舍里了咯，

有点累，放了闹钟睡个二十分钟就去载妳，

都放了闹钟了，起来要去载妳的时候、

出门了，电话打来的是妳，

知道是妳催我快点的咯，没接，

但还一直打来,听到都不爽了，

只好接了，一句很不好的语气：＂ehh，你来了吗？＂

walao真的很不爽的啦，驾车不用时间吗？

又加上地上湿湿我哪里可以驾快？

真的很气啦，上到车妳脸也臭臭的，

可手里缺离不开电话，

不断的按电话和别人信息！

真的很不爽啦！对着我妳可以大呼小叫

对着别人妳可以嬉皮笑脸，

妳当我是什么啊？！

我真的一直在忍！！

当初要妳回我信息是多么的难，

现在对着别的男人手总是离不开电话的，

妳把我当什么？！

妳说和他只是朋友，这句话我听得好怕，

每次都有东西的，

妳说那人已经有女友了！而我好怕那个女友就是妳！！

为什么有了女友而不是他女友陪他聊天？！

而是妳这个别人的女友来陪他聊天？！

我真的不知道我还能做什么的，

妳要面子我给妳面子，

妳要人陪我从马六甲去陪妳，

但我要的妳又做到几点给我？！

难道我好不够的迁就妳吗？！

妳说妳累，有什么东西就摊开来讲，

但我真的说得好累了，

就算我说，也还不是一样？

妳每次说会改会改，妳改了些什么给我？！

妳问妳自己！！

每次就只顾妳自己感受！妳想过我的感受吗？！

妳站在我的立场想吗？！！

我不会再管妳了，妳要和谁聊天和谁信息和谁在一起，

都不关我的事，

我不会再用真心对待，因为我的真心已经被妳毁了

不要怪我不理妳对妳冷漠的！想想妳当初怎么对我！

是妳选择让我这样对妳的！妳继续吧！

这样只会让我越来越讨厌而已！！

好久没有更新了咯

12月 3日

好久没有更新我的blog 了咯

不知道写什么好呢？

就说说近况吧

才比较轻松的几天了

但轻松让我很不自在的啦

轻松就头痛了咯

没有收入

hmm

我该怎么办才好呢？

好想坚持

好想坚持自己的摄影

但有那个心和力气

可是就没有那稳定的工作

如果每个月都有得接到那该有多好啊

生意该从哪里找起呢？

努力的派名片

派去哪里呢？

才忙完没多久，但突然的没忙了就显得有点空虚的啦

照片都交完货给人家了咯

plan plan plan 外拍吧

就只能这样的咯

反正闲着也没事情做

都要把自己的时间放的满满的啦

找化妆，服装，set 头发

找找找

哪里有得找免费的呢？

hmmmm

不知道叻

烦烦烦

希望一切都顺顺利利吧

没有钱赚先没关系

最重要一切都顺顺利利还有省钱先最好咯

那怎么可能啊？

hmmm

2012 就只剩那么的一个月了

计较点其实不到一个月了啦

回想起，这2012 年里做了些什么东西呢？是否有比往年好呢？

还不错啦

都比往年好的，但今年还真的发生了蛮多事情啦

都是比较不好的事情吧

hmmm

生意量有比去年好啦，因为去年才出来的，而且还在读书

但现今年都完全在做了

告诉自己给自己一点时间，不能一步登天，先做好准备迎接未来的忙碌吧

希望明年能有更多的生意吧

不期望多先，先要有稳定的

还要铺路啊

好长远的路呢

今年的确发生了很多事情啦

平平淡淡的上半年过去了

下半年开始走下玻

注定了一切吗？注定了不属于我的吗？

没有到最后，没有人会知道结局是如何的

但感觉都好累了

爱情我真的不适合经营了吗？

很多时候看到了，却只能放在心里的

告诉自己要看开要看开

看开？结果呢？

结果总是让人失望的

好想放弃一切

是因为我累了吗？还是因为我痛了呢？

我该怎么办才好呢？

是不是说继续下去是总浪费时间？还是这是通往幸福的路程呢？

是因为我害怕了吗？

或许是因为我害怕了吧?

爱是什么？

爱不是真心的付出就会得到对方一样的真心

就算付出的再多，也不一定是对方想要的需求

我还能做些什么？

好怀疑自己的能力

为什么简简单单的爱情却要用那么复杂的方式来经营呢？

我不明白

还是说我能给的却不是妳想要的满足？妳需要的更多？

从来没有听妳告诉我一切到底还想怎样？

说着会改会改，但真心的想去改变了吗？

还是一切都是我自己在想太多？

如果真的能告诉我妳想要怎样的，

那该有多好啊，

我不用的那么费劲心思来想一切有的没有的

很多东西不知道怎么去诉说

说出来没人懂，说了出来却没有人记得，说了出来就好像没说

感觉自己越来越配不上妳

但心妳的话说的太多，对妳来说只是种无理取闹，

关心妳的一切对妳来说却是种野蛮

两个人相处必须要信任及坦诚

当初妳夺走了我一切的信任，现在却换来的是谎言

我还能怎么的去好好信任？

很多事情觉得自己很犯贱，明知道会痛，

却还要把一切事实的真相一面一面的去揭开来

心依然会痛，还是很痛，但却没有那种会哭的感觉了

泪干了吗？心累了吗？还是已经习惯了那种伤害了呢？

必须学会一个人的生活，

最近都好怕接电话，好怕接了电话却要面对挂电话的那一刻，

依然的还是不舍

有时宁愿不接电话，但看着妳不断一通一通的打来，心好痛，既然让妳等待

但我更害怕失去

好怕有一天

好怕一天在街上看到牵着别的男生的手是妳

好怕一天妳转身选择了别个他

怎么也感觉不到在妳心里有多重要

或许其实我一点也不重要吧

那么的一天会不会到来呢？

或许我就一直要有那个心里准备吧

照片总是能显示出自己的心情，我的心情就想这照片一样