9月 23 日
星期日的今天，
六点多的自然醒了
才睡不到三个小时就自然的醒了
睡醒后更加的辛苦和心痛
妳知道吗？
一大早的，眼泪不停的掉下了
我真的控制不到自己的，我真的放声大哭了
不断的问为什么为什么又为什么？
为什么妳却要这样的对我？看到我崩溃妳会很好过吗？
妳知道我一直担心妳吗？
我就是只会担心妳，我担心妳有危险，我担心妳不快乐，
如果妳没有忘记不了他，为什么妳还要背着我告诉他妳选择他？
妳说选择了我，
我一个人在马六甲等妳，
有想过我如果知道了会怎样的感受吗？
妳却这样，
我对妳还不够好的吗？
但那个人这样背叛妳，
妳真的会明白那种伤害有多大吗？
妳却一次一次的隐瞒我！
他追别人的事、
妳心里不会内疚的吗？
为什么妳选择他又不和我分手？
但是妳的旁边却是抱着他？
但妳却想和他在一起，那妳放开我好吗？
就因为妳寂寞，
为什么还是不会改？
我求妳，求求妳，
顾一下我的感受好吗？
一个月了，这事情足足折磨我一个月了，
我今天什么心情也没有的，就连在妈咪的档口帮忙
也心不在焉的，被烧水烫到了几次，做东西都做不好的，
妳真的会在乎这一切吗？
我信息妳的，给了妳好多机会问了妳
有什么事情妳想告诉我的吗？
我给以妳一次机会讲清楚的
可妳就一直的不告诉我实话的
在档口，还有几次的忍不住眼泪往下掉，没人注意到我的泪水
我吃也吃不下的一整天，都没吃东西，妈给了我钱去打包的，
但我都没有胃口吃的
我心好痛的
我忍不住了
回家时去到了7-11 ，买了这个
戒了三年了
但再次的碰回
我好辛苦噢
我真的觉得自己的心好辛苦
就连每条一次都是种痛楚的，
买了两包的
真的很受不了了
我真的接近崩溃的边缘
太久没抽了
很晕的，包括手脚也开始麻痹了很久很久
全身也麻痹了，
都晕晕的，是因为没吃东西的关系还是因为这烟的关系呢？
差不多一个小时多过去了，这样就比较好一点了
十二点多的，妳睡醒了
本来还以为可以和妳一起吃早餐的，
但是都妳一点就要回去segamat 了，
没办法了
很不舍得妳
或许今天过后我们就没有机会在见面了
就算有也不是男女朋友的身份了
心好痛的
好不舍得妳的
一直不停的哭
妳能感受到我的伤害有多深多痛的吗？
好晕噢，就昏睡了下去似的
直到了三点多的，
妳回复我信息的，
但是看到了我心更痛的妳知道吗？为什么这样折磨我？
心真的好痛好痛的妳知道吗？
妳知道本来看到着一些是开心的吗？
可是在这个时候妳告诉我了这些
我心真的好痛了
载了妈去pasar malam 后
就回家里准备了
准备了一切
然后就出发去了
去segamat 找寻答案
一个月了，这事情真的折磨我们一个月了
是时候有个答案了
是时候做个了结了
路途中，心一直好痛的
香烟一直接一支
一包接一包的
7.01pm
他打来给我了，但在驾着车没接到的
之后打回去的，
他就问了我在哪里了，等下哪里见会通知我之类的
还叫我不告诉妳的
就告诉了我妳叫他陪妳一起吃饭的
先去宿舍找妳的
7点半多的，我到了segamat 了，但你们都去吃了东西了，
而我却问他你们在那里的
他告诉了我在IOI 的大家乐吃饭的
找了找
好不容易让我找到了你们
我问了妳，在干嘛的，妳告诉我在吃
也问了妳有谁一起吃，但妳却告诉我卿和辉而已
可我看到的就不只是这样
为什么到了现在妳还想骗我的？
为什么？
到底为什么的？
我心好痛
真的好痛
然后看着你们吃饱后，
就走回去的
你们经过了我的车
当时我在车上的，但我躺了下来
好怕被发现的
幸好没有被发现的
之前他也告诉了我怎么去怎么去你们的信宿舍的，所以我懂怎么去
看到了你们都走得很近的
aiz
或许这是真的吧
看到了你们回到心宿舍里去的
当初妳告诉我是因为要和他断绝的可是现在这个样子根本不想断绝的
妳要我怎么相信妳？
打了给他后他说好了叫我打电话给妳，然后叫妳开门的
打了给妳后，妳却不开门的
我在下面的一直等等等的
为什么妳不肯开门？
是因为他吗？
妳到现在还要再呵护他的吗？
为什么是这样？
我真的特地从马六甲来我就只是很想知道妳的答案而已
我不是要来闹事的
我好心痛噢
妳尽然不相信我的
因为他，妳就真的不相信我的
妳要我怎么相信你们是清白的？
如果妳是爱我的妳是在乎我的，
为什么我误会了妳却不好好的解释？
而妳要说不懂不懂，然后叫我给妳一天的时间来让妳冷静的？
说给妳一天的时间，想清楚选谁？
妳口口声声说妳是爱我的，
如果妳是真的爱我的那为什么还要给妳时间选？
妳不是早已经选了吗？
到了现在了
我真的看清楚全部东西的
妳还是不愿意开门的
我就只好跪着的，
跪到妳肯开门为止的
我的脚跌过摩哆，在兵营里也跌断过脚的
我告诉过妳这些了，但或许妳已经忘记了对吧？
医生交代我不能跪着太久，站着太久的
因为已经有了后遗症的，就算拜神的时候，我跪着，
也是不能像普通人跪的那么直
但我没有办法
就当我求求妳吧
妳竟然说出了我们分手这句话
我真的心好痛噢
为什么妳要这么呵护他？为什么妳呵护的不是我？
为什么妳宁愿由我一个人来承担这一切的痛？
跪了差不多半小时多的
很多人都跑来问我干什么的，
为什么跪着的
我都说没事
有一个光头有有点肥肥的马来人走了过来
叫我起来的
给我看了他的证件，是警察
叫我赶快起来，没有的话就叫车来送我走了
我没办法的
就只好回到妳门口那边等的
一直被他骂傻的什么的
我却不去理会他的
我的双脚抽筋了
开始发抖了
都没有力了
还跌了一下的
却没有人理会我的
他们在一旁唱着歌
弹着吉他的，
唱完后我配合的给了他们掌声的
然后刚才那个马来人就叫我做过去跟他们一起的
问我有什么歌想唱的可以点
我就说了cinta tiga segi
他们也弹着这首歌的
妳都听见我唱的吗？
突然的想起了这首歌的
但也正适合我现在的心情
Setahun sudah ku menunggu diri mu
akhirnya kau menjadi miliku,
sukarnya untuk ku melupa kan mu
kerana kau ku cintai selalu
tapi sayang,kehadiran kekasih lama mu
datang kembali mengenang cinta dahulu ,
mengapa ini semua harus berlaku ,
apakah ini semua kenal diri ku ,
sedangkan aku ,cuma watak ,dalam percintaan
tak sanggup ,aku melepas kan mu
kau ibarat ,terperangkap di tengah lautan,
tak tahu mana arah untuk kau menunjuk........
他也告诉了我很多他的经验的
分享了许多，开解我，安慰我的
之后打了给妳的
妳哭着对我说叫我离开的，
到底什么东西噢？
到底想怎样？
我也很想哭啊，我也很无助啊
他叫我上来的，他也想和我谈清楚的
为什么我上到来了妳却不清不楚的叫我走？
我甘心吗？
我真的甘心吗？为什么啊？
妳要我顾妳感受，
可我受了那么多伤，妳却不顾我的痛楚？
难道解释真的有这么难吗？
还是错的是妳？
我没有说我不原谅妳的啊，
我一次有一次的给妳机会让妳说清楚的
可妳还是选择了隐瞒的
难道同时爱两个人才满足吗？
爱情不可以这样的好吗？
为什么妳还是不懂的？
突然的，妳的两个朋友，叫我到对面去喝茶的
或许怕我搞事情的
他说你们都很怕
怕？
怕什么？没做错是怕什么？
我不明白你们到底搞什么的？
我就只是想搞清楚这事情而已
真的这么难吗？
说完了我就走啊
我那么远来到这边的，我需要动手动脚的吗？
真的发觉妳不了解我
我从来不乱动手动脚
除非人家来惹我的，
既然他和我好声好气的说，
那我为什么要动手呢？
如果我真的想要搞事情的话妳认为会是我一个人驾车去到那边？
而不是几辆车？
更何况我为什么要动手的？
如果我动手，那么妳的心是不是还会回到我身边的？
如果是的话我当然想打他
但是不是这样的啊
根本都不是
真的很想搞清楚这到底是什么情况而已啊
我不想再拖拖拉拉的了
如果妳真的爱他想他陪妳的话
那妳就去啊
因为我已经对妳绝望了
我真的很绝望了妳知道吗？
就算在回一起的，妳还是这样的
在一起下去真的没有意义了
只会越来越辛苦而已的
那不如早点放手别浪费时间的吗？
之后跟妳的两个朋友说清楚后，
他也了解了情况知道我不会动手的
就先叫了丽卿下来和我说的，然后才叫妳下来的
搞什么东西噢？
为什么要变得那么的复杂啊？
妳看见了我抽烟，不让我抽烟的
妳在乎吗？
为什么妳在乎我抽不抽烟？
而不是在乎我的心到底痛不痛？
为什么？
那是为什么？
妳真的能够和我说清楚的吗？
给妳看了我一整天凭着自己的心情写出来的东西
妳却连看都懒惰看的
妳口口声声说在乎我的感受，
但这是我心里想说的话，妳却连看也不看的，
妳这叫在乎我的感受吗？
妳这叫珍惜我吗？
daddy 说叫妳好好的珍惜我，
妳也回答了他妳会好好的珍惜我，
难道这是妳珍惜我的方法吗？
我为妳做了那么多的，难道不值得妳把事情搞清楚的吗？
当作可怜我也好，施舍我也好，至少让我搞清楚到底现在想怎样噢？
我不想我傻傻的被瞒在鼓里的妳懂吗？
如果妳当时选了他我也真的没有办法的
强求也没有用，毕竟妳的心里都没有我的
但妳给我的感觉就匆匆忙忙的向我快点走的
我答应了妳我不会动手为什么妳不信我？
妳每次说我不相信妳的，
但妳相信过我吗？
妳问问妳自己就好
我不知道妳的心里到底想怎样的
选一个就选一个啊
为什么要那么贪心两个的？
难道就不能知足的吗？
有他就够了为什么还要有我？还要拖我下水的？
那如果有我的话那为什么还要拖他下水？
这样不是两个人都辛苦的吗？
妳想过真心爱妳的人心有多痛的吗？
就因为妳想要的开心而爱妳的人都必须去承担这一切的痛吗？
拜托妳认真好好的想一下好吗？
长大了，会想一点好吗？
每次说我不顾妳的感受的
就是因为我太在乎妳的感受了
我才不想再拖下去的
那妳又有多在乎我？
这或许我比谁都知道了吧
感觉我什么答案也没得到的
回家路途中
打回了给他
问清楚很多当时没有说清楚的事情
他也告诉了我在妳还没下去之前，
妳和他说，妳和我就只是普通出去而已，我们什么关系都不是
才知道的，原来下午妳对我说的亲人原来就是这样的
原来这就是亲人
谢谢妳让我知道了我是什么了
我就连垃圾都不是的
我懂了
在妳还没有下到楼下meet 我的时候，妳也答应他叫他给妳三天时间想好好的
妳还想拖，
妳还想继续的拖
我真的不知道我还能说什么
我说了那么多，其实就只是废话的
妳变了好多，真的变了好多
妳变得好可怕
真的好可怕的
妳几时变成这样的？
还是一开始妳就是这样的，只是我不懂
我不了解而已？
妳真的那么喜欢玩吗？
这样真的很好玩的吗？
妳相信会有报应这两个字的吗？
妳不为别人想想也为自己想想下好吗？
希望妳好好想清楚吧，我真的很在乎妳，
我真的可以为了妳，
妳告诉我妳和他断绝的事、戒指的事、
说在那边是因为妳想他陪妳吃饭而已，
原来，
我们重新开始，
都把车开得好快的
差不多一个小时就回到了马六甲了
我叫不断的都
还隐痛的
看了膝盖上的印
这是我对妳的诚意，妳会不会心痛？
或许不会吧
我的诚意妳也是当作是垃圾而已对吧？
动到水还会痛的，
但不管脚怎么痛的，
也痛不过我心里的那种痛，
或许我也不该继续的写我的blog 了
因为妳根本都不会在乎我怎么去想了
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