9月 18日

星期二的今天

八点多的，自然的就行了

看着电话，还是看着电话

今天第一天开学的妳

等了妳发信息给我的，

我还真傻，那时根本不可能的事情

虽然很想念，或许必须习惯吧

应该是说，那么久了，怎么我还是不习惯？

我还是学不会去习惯？

每次想用心的想去陪伴，脱氧核糖核酸怕再一次的受到冷落，

不会再主动，只好用忙碌和工作来麻醉自己呗

十点多的出到妈咪的档口去帮忙的了噢

不知道今天怎么了

总是没有精神的，

是因为昨天一整天对着电脑没有离开过的关系

所以我才那么累呢？

还是什么原因导致我那么累？

都想睡觉的

就算坐着，都会一直发呆而已

不知道自己在想什么

其实也没有在想什么的

就突然脑子里完全放空了

没有在想些什么的

回到家的打开了电脑，

继续了我的工作

突然的想起，感觉我好像很久没有看电影了

应该是有几个星期或一个月了吧？

好一个人去看电影的，但是好怕寂寞的感觉

每次妳都说我想太多，想太远，想很多的

但妳邮箱过我只不过想要妳多在乎点吗？

妳和我道歉了，怕我生气妳没有回我信息的

道歉了很多次

其实不是妳的错

是我自己的问题吧

妳说我变了

我心却痛了一下，

真的吗？我真的变了吗？

我变得怎样了？

但，或许没有人知道为什么我会变吧？

我也觉得自己变了

我连自己也猜不透自己了

我好迷惘的，我不知道我还有什么意义的生存着

妳说妳做不到我心中的女人

才发觉到我给妳压力了

为什么妳会说妳做不到我心目中的女生呢？

我能知道为什么妳这样说吗？告诉我好吗？

是因为妳不能和他断绝？

妳说妳觉得自己很失败的，

但其实这不是妳的问题

只是妳还没有知道妳自己想要的是什么而已

其实妳想过自己想要的是怎样吗？

还是因为习惯了现在，懒惰去改变和面对新的生活呢？

或许是因为这样对吧？

或许我不去在乎一切的妳会比较好过一些自由一些吧

妳告诉了我，那就连妳也不要想

我也好想不去那么的想妳的

但妳能告诉我怎么的不去想妳吗？我真的好想知道方法的

我试过很多方法了

我试过大吃特吃，大玩特玩的，

没用

我试着不断的去唱K的，发泄出来，可以喊出来

没用，每次都被歌词说中了心声，也有和妳一起听过的歌，每首歌都有妳的影子

我试着工作，忙碌的工作

每天这边跑那边跑，忙着工作，忙着edit ，把一大堆关自己的事

不关自己的事都自己做的

这样很累

但只要一有空隙的时间，还会想起的，

不然一旦到了晚上很累的想睡觉

还是无法入睡的，试着和别的女生出去

甚至是自己之前暗恋过三年的女生，也和前女友出去过好几次的

希望能不那么的想妳的，

但才发现的妳住在我心里好深，

妳是第二个女生

身命中第二个女生，

甚至好想去买些安眠药来吃那些或许会比较好一些的吧

还是妳能告诉我一个很好的办法不那么的想妳吗？

妳说星期五妳就回马六甲了

乖乖的在家等妳

但如果累的话就没有关系吧

那么久没有陪daddy mummy 了，就好好陪陪他们吧

妳却说妳也很久没有陪我了啊

想我载妳出去玩的

去海边

原来玩的时候才会想起我的

但还是叫妳去陪daddy mummy的吧

好好陪陪他们的，我都没有关系

其实说这一句话时，心也很痛的

很不忍心的把妳推开的

或许我必须学会习惯吧

我必须学会一个人的

像妳所说的需要学会独立

要习惯自己一个人的

或许哪天妳离开了我我不会那么的伤心难过吧

其实自己好怕那种感觉

好怕妳陪了我一整天的，但晚上妳回家了

第二天妳又回到了segamat 

又和妳分离了

每次我都会好舍不得的

妳会有这样的感觉吗？

或许只有哪天妳第一天要去segamat的时候，

对我说的，不舍得我了

那时唯一一次妳说舍不得我的

但现在或许不会了吧

就算哪天我不见了，也没关系的呗

我每次都倔强的说没事

但是妳知道吗？那是我不够勇敢

其实我想说的是妳陪我

但每次好怕妳的冷落，好怕打扰到妳

只好自己找着事情去做吧

时常发呆或许我真的不知道我该做些什么的，

七点多八点的，准备着要出门去了咯

今晚去唱K的，pei wern 今晚得空了就一起去唱K的咯

突然的妳打电话来了

和妳聊了聊，可我又刚好出门去了

和妳聊着的

对不起，被妳说了好几次没有和妳专心讲电话的

妳肚子痛，

听见了妳声音都变了

心好痛，好想赶快挂电话的，

感觉自己很没用，妳在那边辛苦而我却不能做的了什么的

妳又不听话的不赶快去买药吃

不是答应了我好好照顾自己的吗？为什么知道要来了还去喝冰水啊？

为什么总是要让我担心的啦？

真的整晚都担心着妳的妳知道吗？

或许远距离是上天来考验我们的吧？

我们真的能度过考验吗？

还是我们会被老天为难了？

我真的很用力的去喊，都选高高音的个来唱的

包括了煎熬，死命的喊了出来

唱完K后就和时杰他们喝茶的

可早早的妳就没有回复我了

可我还不停的refresh fb 等着妳的fb 

朋友都说我变了，为什么那么忙一直拿着手机不停的refresh

我也笑笑的带过而已

十二点多一点的

回到家了

上着fb 的

突然的看到妳的fb 会闪青灯的

还以为妳在线上

可妳却没有回复的

打开了妳的帐号

看了妳的inbox 

奇怪的，怎么没有我的名字的？

明明刚刚才发了给妳的

才发现的

原来已经被删掉了

没关系吧

或许不想给人家看到的吧

习惯就好呗

我没能说些什么的

我没什么打开妳的帐号了，

原来都是我在让妳难做了

永远也猜不透妳心里想要的是什么，

妳能直接的告诉我吗？

不让我自己去猜测的

多希望，每个早晨一觉醒来，

有妳发的信息正等着我阅读

妳的一封信息，可以让我保持一整天的心情愉快

不想去想那么多的，继续我的工作吧

为忙碌的明天准备着，又是五点睡觉的一个晚上

算是早上了吧